Alexander Perlin „Ganz gleich, was die Lebemänner lehren, Trottel glauben alle an Wunder.“ Laut Hut und Senka. Das „blutige Regime“ erwacht allmählich – Alexander Perlin Russland gegen China: Wer hat die stärkste Armee?

Sie haben tatsächlich ISIS bombardiert, aber viele Menschen auf der ganzen Welt waren erschüttert ...

Der neue Hund, John Kirby, machte sich kürzlich mit einem epischen Satz einen Namen: „Russland teilt nicht die Ziele der Vereinigten Staaten.“ Zweifellos wollte er der breiten Öffentlichkeit etwas vermitteln, aber er hat es nebenbei verschüttet ... Ist der Ort etwas Ansteckendes? Er schlägt vor, Ziele zu teilen... Wir werden nichts teilen und erwarten es auch nicht! Also lasst uns unsere Ziele bombardieren!

Steve (unserer Meinung nach Stas) Warren, ein weiterer Eingeborener des amerikanischen Kontinents, machte die Russen darauf aufmerksam, dass „Assad seine Bürger ungerecht behandelt“. Die ungeschickte Konstruktion des Ausdrucks selbst überlassen wir dem Gewissen des Übersetzers, aber auf Gerechtigkeit möchte ich näher eingehen, da wir unsere eigene Sicht darauf haben, insbesondere in Bezug auf die Aktivitäten jedes einzelnen Politikers. In jüngerer Zeit wurde in den Foren über einen weiteren Sieg der westlichen Toleranz diskutiert – die Eröffnung eines Waisenhauses für ältere Homosexuelle im ruhigen Dänemark ... Obwohl die Menschen sarkastisch mit dem schwierigen Schicksal älterer ausländischer Menschen sympathisierten, begannen sie dennoch zu glauben, dass dies der Fall sein würde Es wäre keine schlechte Idee, unseren Favoriten, den Nobelpreisträger Michail Sergej Gorbatschow, dort unterzubringen, damit seine epische Glatze nicht mit Haaren überwuchert wird ... Das ist es, meine Herren, Demokraten, und es wäre ein Triumph des Humanismus und der Gerechtigkeit Und schon gar nicht die Asphaltierung des Staatsführers Assad, der die Unabhängigkeit seines Landes verteidigt!

Der türkische Präsident Erdogan ist immer für Gerechtigkeit in all ihren Erscheinungsformen. Nachdem er die Kurden mental bombardiert hatte, verurteilte er dennoch wütend die russischen Angriffe gegen ISIS... Und man kann ihn verstehen! Es spielt keine Rolle, wenn jemand aus heiterem Himmel beginnt, Partner in einem gefährlichen Geschäft zu veräußern! Dies stört den Lieferplan für gestohlenes Öl und schadet dem Geschäft erheblich! Für diejenigen, die es nicht wissen: Es ist Erdogans Sohn, der mit der bei uns fast vergessenen Pionierbegeisterung ISIS-Öl verkauft ... Guter Junge! Und dieser Umstand und nicht die populäreren Verschwörungstheorien über die Wiederherstellung des Großen Osmanischen Reiches wurden zum Hauptproblem für Recep...

Aber gestern war die Welt noch schön, und Erdogan glaubte, die dummen Russen mit ihren naiven Plänen zum Bau einer Gaspipeline bei Fabergé fest im Griff zu haben. Nachdem er dem blutrünstigen Gazprom seine grundsätzliche Zustimmung gegeben hatte, großzügig in die türkische Wirtschaft zu investieren, forderte Recep als Belohnung für seine zweifellos edle Tat Lob, Bewunderung und magische Rabatte auf Gas... Es ist klar – ein Wohltäter, wo würde er sein? wir sind dreimal ohne ihn: „ ku“... Die unverschämte Partnerin benahm sich wie eine schwangere Achtklässlerin, bekam Wutanfälle und quälte Miller mit seinen Launen: „Bleib dort, komm her!“ Und je mehr Recep davon überzeugt war, dass Miller nirgendwo hingehen konnte, desto frecher wurde er! Und es ging schon so weit, dass die Russen bereit waren, einen Aufpreis dafür zu zahlen, dass die türkische Seite ihnen gnädigerweise erlauben würde, ihr autoritäres Gas zu liefern, als alles zusammenbrach ... Es stellte sich heraus, dass der alte Miller einfach eine benutzte Als naiver türkischer Träumer heimtückische Pläne zur Versklavung Europas in die Tat umsetzte, nutzte er sie zynisch und rücksichtslos, so wie Bowler einen totenkopfförmigen Kolobok, einen Ball, benutzen, um die Pins mit einem Knall umzuwerfen ... Miller erzielte einen Strike und erzielte dafür beträchtliche Anerkennung Wie sich herausstellte, gehört dies dem gierigen, aber dummen Erdogan.

Denn mit Blick auf sein Entreche haben die Europäer zwei Schlussfolgerungen für sich gezogen: Die Russen sind bereit, den Transit durch Nenka um jeden Preis zu stoppen, und es ist besser, mit ihnen umzugehen als mit völlig kranken türkischen Politikern. Darüber hinaus sind die Reserven der Gasfelder im russischen Norden zwar groß, aber möglicherweise nicht für alle ausreichend, zumal die Konkurrenten „Power of Altai“ und „Baltic LNG“ genau dort sind.

Danach verkündete ein ganzes Team ausländischer Investoren, im Volksmund „Gang“ genannt, ihren Wunsch, schnell die Gaspipeline Nord Stream 2 zu bauen... Und es wurde klar, dass es wirklich nicht genug Gas für alle gab... Konkret Die Türken hätten nicht genug... Miller, Eier in einen Korb legt man nicht: weder Europäer, noch Erdogans!

Als die Partner erneut die Schafe von Gazprom scherten, kehrten sie rasiert zurück ... Jeder versteht immer noch nicht, mit wem er Kontakt aufgenommen hat. Es geht nicht einmal um den klugen und gerissenen Miller, er wird nicht da sein, ein anderer wird kommen... Jeder bei Gazprom ist so... Für diejenigen, die besonders zweifeln, schlage ich vor, die Geschichte des berüchtigten Nord Stream-Designs nachzuzeichnen Die Bauarbeiten begannen (Überraschung, Überraschung!!!) in der fernen Vergangenheit 1997, als die Krise in Russland mit aller Kraft tobte... Auf der internationalen Bühne hingegen verlief alles reibungslos und reibungslos: In der Kujowschtschina unterzeichnete der rothaarige Kutschma einen ewigen Vertrag über Freundschaft, Zusammenarbeit und Partnerschaft, die Schwarzmeerflotte wurde geteilt und die Gasfrage stellte sich in keiner Form ... Es stellte sich heraus, dass Gazprom schon damals mögliche Komplikationen vorhersagte mit Transit und über die Diversifizierung der Vorräte nachgedacht! Können Sie sich vorstellen, in welchen Kategorien diese Leute denken? Es sind ihre Partner, die nun versuchen, sie zu trennen... Fahne in der Hand, was...

Ein wütender Erdogan sagte unterdessen, dass er sich weigern würde, russisches Gas zu kaufen... Und die Flagge für ihn... Nein, im Prinzip ist das möglich, kein Problem, es dauert nur ein paar Milliarden und fünf Jahre... Nun, um die Leitung vom Iran zu verlängern, andere... die Optionen sind im Allgemeinen tot... Die türkischen Partner haben weder das eine noch das andere... Darüber hinaus wird die Gaspipeline durch das Territorium des selbsternannten Kurdistans verlaufen. . Lasst die Jungs sich freuen...

Mittlerweile freuen sich nur noch ukrainische Militäranalysten... Natürlich verstehe ich, dass die Lücken einer sehr unvollständigen und äußerst sekundären Bildung unter der zähmenden Öffentlichkeit normalerweise durch das Studium der philosophischen Werke von Pedalik geschlossen werden, aber Sie müssen Ihre Grenzen kennen !

Jetzt wird beispielsweise die Nachricht über den von den Türken abgeschossenen russischen MIG-29 rege diskutiert...

— Aber Russland hat keine Mig-29 in Syrien!

Das ist richtig... Nicht mehr!

Glaubt man ihren Militärexperten, dann hat Russland in dem Konflikt bereits ein halbes Dutzend Kampfflugzeuge verloren ... Nach Ukrops Verständnis ist jeder Affe in der Lage, ein modernes Kampfflugzeug abzuschießen, wenn man ihm eine Schaitan-Trompete gibt und ihm zeigt, wohin er drücken muss Flugzeug... Um diese Öffentlichkeit in einen gesunden Zustand zu versetzen, sind Großhandelslieferungen an Haloperidol aus einem Lager in Vilyuysk und selektive Einläufe der aktivsten Benutzer erforderlich, aber wir haben jetzt keine Zeit, also lassen Sie sie so leben.. .

Angespornt durch den Anstieg der Ölpreise wurden die Ökonomen munter und beeilten sich, die Öffentlichkeit davon zu überzeugen, dass es keine Voraussetzungen für einen Anstieg der Ölpreise gab... Hier waren sie natürlich aufgeregt, denn das Maschinenbauwerk Wotkinsk produziert Diese Voraussetzungen in drei Schichten ... Aber Ökonomen sind Schande nicht fremd. Ich möchte Sie daran erinnern, dass dieselben Leute erst kürzlich, als der Preis fiel, erklärten, dass es keine Voraussetzungen für einen Rückgang gäbe ... Sie interessieren sich für Wirtschaft , deshalb sind sie Ökonomen... Ich behaupte nicht, dass ich Bergsteigerlehrer bin, nur weil ich Berge liebe... Vorobyovy... Elbrus, aber irgendwie nicht sehr...

Allerdings sind nicht alle Partner völlig dumm; es gibt auch durchaus vernünftige Exemplare. Unmittelbar nach dem „Dagestan-Feuerwerk“ trat plötzlich die ehemalige Außenministerin von Pendostan, Madeleine Albright, in die Öffentlichkeit und erklärte kategorisch, dass sie nie vorgehabt habe, unser Sibirien abzuholzen, es heißt, sie sei fälschlicherweise verleumdet worden ... Was interessant ist: die Kugel über Sibirien , das „zur Weltgemeinschaft gehören sollte“, schrieb Albraitihe, es sei nicht das erste Jahr, in dem sie die Runet-Benutzer umgehauen habe, aber sie habe erst jetzt beschlossen, es zu widerlegen ...

Wer hat gesagt, dass Eltern nicht ausgewählt werden!? Die Mitbrüder haben sich erneut für ihren Vater entschieden ... Zum fünften Mal ... Besorgniserregend ist, dass es keine wütenden Schreie über die Notwendigkeit eines Machtwechsels gibt, die OSZE schweigt und es in der PACE keine Hysterie gibt , und das Außenministerium hat es nicht eilig, Erklärungen abzugeben ... Nur lethargische lokale Gegner, die verbittert behaupten, dass die dummen Leute wieder Stabilität der progressiven Entwicklung vorgezogen haben ... Sanktionen wurden wieder aufgehoben ... Bin ich der Einzige, der darüber nachdenkt dass der Westen bereits mit dem Vorspiel begonnen hat?

Unsere irakischen Verbündeten waren infolge der Sonderoperation nicht in der Lage, den Hauptboss des IS, Al-Baghdadi, zu treffen, aber sie haben ihn sehr verärgert, er liegt jetzt im Krankenhaus und behandelt seine Neurose ... Eine Hoffnung bleibt für die amerikanischen Partner : Da sie ohnehin Krankenhäuser bombardieren, werden sie dieses Mal vielleicht einen Beitrag leisten!?

Alexander Perlin

Eh West, kein Schweiß, sondern Geruch,

keine Frauen, sondern Märchen der Gebrüder Grimm,

Martini, Bikini-Mini,

Und Vergnügen, ewig, wie Rom.

Es scheint, dass unsere Anglophilen endlich zu der Erkenntnis gekommen sind, dass auf der Insel der Schurken nicht alles so wunderbar ist ... Es stimmt, kurz vor dieser Erkenntnis kamen englische Herren und drückten das Geld heraus ... Unsere nationale (?) Elite, Mit dem Ziel, einen bequemen Ruhestand in Glückseligkeit und Komfort zwischen jahrhundertealten Eichen im alten englischen Schloss zu verbringen, wurde es plötzlich nicht mehr lustig. Kristallträume lösten sich auf wie der Diamantrauch von Kisa Vorobyaninov: ein reinrassiger Butler mit Bulldoggengesicht namens Barrymore und der Hausgeist von Lady Jane, der nachts im Kamin heult, von ihrem gehörnten Ehemann in tausend und einigen zotteligen Jahren enthauptet, und das Gut ausgebildete Dienerinnen, deren weiße Schürzen beim letzten Klingeln an einheimische Highschool-Mädchen erinnern: „Ja, Sir“, und die frischesten, frischesten Austern auf Familiensilber (Rotz mit dem Geschmack von mir, im Großen und Ganzen, was gibt es da !), und eine schneeweiße Yacht in Loch Lomond, und Queen Charlottes Ball im Kensington Palace, und reinrassige Traber beim traditionellen Royal Ascot in Windsor und plötzlich vollbusige Damenorchester, die ununterbrochen „Tango-amapa“ aufführen, alles ist vorhanden Abfall!

Das süße und freundliche reinrassige Gesicht der alten Dame von England offenbarte uns plötzlich seine Essenz und löste bei vielen plötzlich ein schlechteres Gefühl aus ... Hallo Gesicht, wann bist du ein Gesicht geworden ...

Oder sogar so!

Auch dem ehemaligen Chef von Tschukotka ging es schlecht, der sich nach seiner Entlassung aus dem Staatsdienst lange Zeit und fleißig demonstrativ nicht nur vom Kreml, sondern auch von Russland distanzierte... Er wurde gewaschen, verdammt! Es war nicht möglich, den „Russenschorf“ vollständig auszumerzen, und es wird erwartet, dass die betroffene Person den Staub schluckt (wie der „Dunkelste“ vor vier Jahren vorhersagte) und gezwungen ist, unangenehme Fragen der Briten zu beantworten:

Sagen Sie uns, mein lieber Abramovich, woher haben Sie die Mittel genommen, um den britischen Nationalstolz, den Chelsea-Club und andere Vermögenswerte zu erwerben, die für das Königreich nicht weniger bedeutend sind, oder? Du hast schmutziges Geld...

Ich werde ein Bastard sein, Putin hat mich beschmutzt ...

Es scheint mir, dass uns bald eine äußerst faszinierende Aktion erwartet: der kniende Abramowitsch, der vor den britischen Behörden Buße tut ...

Das Lustige ist, dass Roma unter Eid vor einem englischen Gericht bereits zugegeben hatte, dass seine Übernahme von Sibneft ein offensichtlicher Betrug war, aber das war im Jahr 2011, als die Briten beste Freunde waren und Romkins Geld nicht stank ... Wenn nun plötzlich Geld nach „Neuling“ riecht, wollen die Rasierer nichts beweisen, sie schütteln den Oligarchen aus der Hose und schicken ihn mit nacktem Hintern um die Welt... Das wird nicht lange dauern, Denn in der modernen, fortgeschrittenen Wirtschaft, die von Liberalen heftig gelobt wird, besteht das Kapital nicht aus Goldbarren in einem Geldtresor von Onkel Dagobert und Spalten mit dummen Einsen und Nullen auf einem für Sie unzugänglichen Bankserver, also ein umständlicher Schachzug des Bankbesitzers und Sie verwandeln sich sofort vom Oligarchen in einen Schurken... Wenn die Eigentümer der Bank das wollen, natürlich. Und es besteht kein Zweifel, dass sie es wollen werden. Nicht umsonst wurde der Geiger gejagt... Das ist eine englische Nationalbeschäftigung, Hetze in dem Sinne: Einst vergifteten sie Füchse bei der Jagd, dann die Chinesen, dann die Indianer mit Opium, das gelang ihnen sogar nebenbei vergiften Sie unseren einzigartigen, selbst für Russland einzigartigen Ältesten Khlyst Grigory Efimovich New (Rasputin)... Ja, ja, Genossen, nach jüngsten historischen Daten war es die Engländerin, die in die Kuchen geschissen hat, mit denen die Der heilige Älteste aß während des Weihnachtsfastens im Keller von Fürst Jussupows Haus einen Madeira-Snack... Sie sagten: „Bis zum ersten Stern, nein, nein!“... Nein, hörte nicht zu...

Auch die Roma hörten nicht zu, obwohl Putin vor vier Jahren die Geldsäcke, die sich auf der Insel niederließen, warnte: „Lauft, ihr Narren!“ Als Antwort machte Roma ein dummes Gesicht, verschränkte die Hände über dem Kopf und grinste freudig und sagte, dass ich im Haus sei ... In diesem Haus würden sie ihn jagen ...

Er ist natürlich empört darüber, dass sie nicht auf die Insel dürfen, aber theoretisch sollte er auch ohne Geld glücklich sein, aber zumindest bleibt er frei... Und am Leben, was nicht unwichtig ist... Nicht Jeder wird so viel Glück haben, denn die Engländerin scheißt wie eine Kuh, die zu viel Klee gefressen hat, und das britische Parlament diskutiert bereits aktiv über den Bericht „Moskaus Gold: Russische Korruption im Vereinigten Königreich“. Parlamentarier fordern die britische Regierung auf, russische „Investoren“ härter und konsequenter zu bekämpfen, sozusagen mit allen Konsequenzen... Kurz gesagt, sie werden ausrauben!

Geäußert durch die Reaktion des Kremls:

Das ist nicht unsere Frage“, sagte der Pressesprecher des russischen Präsidenten Dmitri Peskow während eines Briefings. „Es werden bestimmte Forderungen gestellt, und in diesem Fall muss wahrscheinlich der Antragsteller Schlussfolgerungen darüber ziehen, wie legal sie sind, nicht wir.“

Jeder versteht es, nicht wahr? An Cäsar – Cäsars, und an den Bewerber Abramowitsch – den Bewerber und den Bewerber selbst …

Borus Johnson blieb diesen Kinderreimen nicht fern und erklärte seinen Wunsch, Putins Volk anzugreifen ... Ja, es wurde eine weitere „Masse“ gefunden, als ob wir nicht genug von uns selbst hätten ...

Sie versprechen, anzugreifen, oder besser gesagt, unsere Fans bei der Meisterschaft anzugreifen, und die berüchtigten englischen Fans, die sich zu diesem heiligen Zweck mit mehreren Vereinen zusammengeschlossen haben ... Ich weiß es nicht, ich weiß es nicht, meiner Meinung nach, unsere Fans anzugreifen , und selbst auf unserem Territorium, ist eine schlechte Idee... Es ist viel sicherer, wenn die Bereitschaftspolizei eine Strafe verhängt, in diesem Fall sind zumindest die Folgen vorhersehbar, wenn auch traurig... Aber während die Fans mit Nachdruck prahlen Wenn es darum geht, zur Armee zu gehen, mal sehen, was passiert, wenn die Scheiße weg ist ...

Im Allgemeinen verschlechtern sich unsere Beziehungen zum britischen Königreich vor unseren Augen, und man könnte sagen, dass sie sich völlig verschlechtert haben, wenn nicht wegen eines „aber“ ... Ein gewisser Teil unserer Mitbürger bleibt trotz allem weiterhin dabei bewundern mit Begeisterung Großbritannien selbst und seine Bewohner.

Urteilen Sie selbst: Im vergangenen Monat haben alle Medien, unabhängig von ihrer Redaktionspolitik, aufgeregt Loblieder auf die bevorstehende Hochzeit des jüngsten Erben der britischen Krone gesungen ... Sonderkorrespondenten aus London berichteten fassungslos über die Situation durch die Tatsache, dass es ihnen gelungen ist, in diese gesegnete Stadt zu gelangen. Mit einer Freude, die es wert wäre, besser genutzt zu werden, ertönte ein weiterer Pfiff darüber, wie großartig alles dort ist, wie jeder davon träumt, zu diesem epochalen Fest zu gehen ... Wie alles raffiniert und elegant, süß und romantisch sein wird ...

Nun, da alle Interessenten ihre Begeisterung für die „märchenhafte und magische“ Hochzeit zum Ausdruck gebracht haben, erlaube ich mir jetzt noch ein paar Worte.

Sagen Sie mir, Genossen, was gibt es dort wirklich zu bewundern? Anfangs war es gar nicht geplant, Gäste zu bewirten, man sagt, wer will, der soll seine eigenen mitbringen.

Ich stellte mir sofort vor, ich wäre ein geladener Gast: Wir nehmen einen Schweinebraten, eine Schachtel Wodka, ein Knopfakkordeon und machen uns auf den Weg, um mit ihren Damen Kindergeschreie direkt auf den königlichen Rasenflächen zu erzeugen ... Dann, mittendrin Um den Spaß zu genießen, machen wir uns auf den Weg, um die Gesichter der Gruppe tschetschenischer „Schwuler“ zu schlagen, die sich nebenan auf einem tiefergelegten Priora vergnügen, der direkt auf den Rasen gefahren wird und aus dessen offenem Kofferraum das freche Lied „Trash Hop“ erklingt die Gruppe „Vorovaiki“... Warum gerade dieses Lied? Hier ist alles einfach: Der Bräutigam, der rote Affe, dachte daran, mit einer Polizistenmütze zur Feier zu erscheinen ...

Offenbar hatte einer der Organisatoren eine ebenso lebhafte Fantasie, denn im letzten Moment beschlossen sie, den Gästen eine Belohnung zu bereiten ... Na, wie war die Belohnung? Ein Gourmet-Hotdog mit einer raffinierten Tasse Tee aus der Tüte... Und schauen Sie, verweigern Sie sich nichts, liebe Gäste... Es wäre schön, wenn die Familie kein Geld für die Hochzeit hätte... Über welche Art von Geldmangel können wir überhaupt sprechen, wenn der Vater einen „jungen“ Prinz Charles hat, der zwei Nieren hat, und andere Verwandte einen vollständigen Satz Lebern haben? Oma hat im Allgemeinen erst letztes Jahr über Offshore-Firmen zehn Millionen Pfund aus der Staatskasse gewaschen... Da ist also die übliche Gier am Werk...

Elizabeth: Ich gebe dir kein Geld!

Wenn der junge Mann genug Geld für ein Kleid zusammenkratzte, war der Bräutigam dank gieriger Verwandter gezwungen, in Militäruniform zu heiraten. Außerdem schnappte sich die Großmutter sogar die berühmte Bärenfellmütze der Garde und musste sich mit der oben erwähnten altmodischen Polizistenmütze und einem coolen Trenchcoat aus jungem Dermantinleder begnügen ...

Übrigens habe ich diesbezüglich einige Verdachtsmomente. Ich möchte niemanden beleidigen, aber als ich neulich in den Antessolen stöberte, habe ich meine wenig abgenutzte Mütze nicht gefunden, die ich in den Tagen des frühen Gorbatschow im Bekleidungslager erhalten hatte und die ich danach nie mehr erhalten habe eine Uniform aufgrund der Besonderheiten der Arbeit, und deshalb liegt sie mir am Herzen, als materielle Bestätigung meiner heroischen Jugend. Der Verlust sah ungefähr so ​​aus:

Und was sehe ich plötzlich? Ein unverschämter roter Becher, dessen Besitzer im Prinzip keine Gesichtskontrolle erlaubt, in einen anständigen Club zu gehen, schneidet mir durch die Kappe! Ich habe etwas Mist auf den Schirm geklebt, der einen Eichenkranz symbolisiert, den Trenchcoat durch eine Kokarde ersetzt und dachte, ich könnte ihn nicht erkennen!? Schurke!!!

Er zeigt auch seine Zunge, neckend, wie... Er war seiner Großmutter nachempfunden, die ebenfalls keine Verachtung für gestohlene Waren hatte. Sie wuschen 1917 die Wladimir-Tiara von der Großherzogin Maria Pawlowna und sofort auf ihr königliches Haupt: Schauen Sie sich die Menschen in England an, wie lächerlich Ihre Herrscher leben!

Und den übrigen Verwandten geht es nicht besser: Der Kohinoor-Diamant wurde den indischen Rajahs gestohlen, sie verachteten ihn nicht ...

Im Folgenden sind folgende aufgeführt:

Irgendwo liegt hier ein Diamant herum... „Kohinoor“ (zu den Briten) Hast du ihn nicht mitgenommen?

Die Briten (streng): Wir wissen es nicht, keiner Ihrer Diamanten, warum brauchen wir sie!? Wir haben unser eigenes „Kohinoor“ ... Herzog Richard Pigtail hat es persönlich in Form eines Diamanten in einem Camberlite-Rohr in der Nähe von London abgebaut und es König Richard Löwenherz als Geschenk überreicht! Seitdem strahlt er in der Königskrone an einem Ehrenplatz ... Be-be-be (sie zeigen ihre Zunge, genau wie Saakaschwilli Harry) ...

Diese Menschen werden von unseren Medien bewundert, die diese Hasentänze schamlos als „das bedeutendste Ereignis des Jahres“ bezeichnen, obwohl die Mitglieder der königlichen Familie (Gott vergib mir) selbst sagen: „Dies ist ein Familienereignis.“ , keine offizielle staatliche Veranstaltung.“ Aber es ist uns egal! Eröffnung der Krimbrücke, Wahl des dunkelsten Putin, Einführung von Hypersound? Nein, wir haben nichts gehört...

Die Heirat eines unrasierten Mannes, eines Trunkenbolds und Frauenheldes mit Nazi-Gesinnungen, der niemals König werden wird, mit einer Frau „mit Vergangenheit“ ist eine andere Sache – ja! Dies ist ein epochales Ereignis, das Speichelleckerei und jede Art von Besessenheit verdient ... Sogar eine Schar von Analysten, die die Gipfel vorübergehend vergessen haben, diskutieren in vollem Gange, wie sich dies auf die Situation in der Welt auswirken wird und was als nächstes passieren wird ... Was wird passieren, was wird passieren? Seine Schwiegermutter wird eine schwarze Frau sein, und sie wird völlig nutzlos sein, da sie nicht weiß, wie man Pfannkuchen backt, und das ist alles geschäftliche ...

Im Sozialismus gab es ein gesellschaftspolitisches Phänomen namens „Bewunderung für den Westen“. Der Sozialismus ist längst vorbei, aber das Phänomen selbst bleibt nicht nur bestehen, sondern ist auch stärker geworden, und Großbritannien nimmt hier eine Sonderstellung ein ...

Das Land der prinzipienlosen, gierigen und arroganten Snobs-Pontorez, begierig auf die Güter anderer Leute, zieht immer noch eine eigene Kategorie von Landsleuten an... Es scheint, dass es ihnen so gefällt, also geh und lebe dort, Tee ist nicht Breschnew Mal, nein, sie hauen uns hier um! Fahren Sie schon, zum Lied „Dorozhnaya“ der Leningrader Gruppe, und Sie werden auch zu einer Hochzeit eingeladen, und Sie erhalten einen Teller vom königlichen Service ...

(Lachen, ich kann nicht aufhören)

Die prätentiöse Rede von Barak Chuseinich auf der Jubiläumsversammlung der Vereinten Nationen hatte eine beruhigende Wirkung auf die Anwesenden, und die Leute im Saal gähnten offen ... Unser Lawrow benahm sich gut und war sehr froh, dass er Medwedew nicht zu der Versammlung mitgenommen hatte. .. Anstelle der vom Protokoll vorgeschriebenen fünfzehn Minuten redete Brak eine Stunde lang weiter und machte das Publikum schläfrig ... Dennoch sieht der amerikanische Präsident, was auch immer Sie sagen, ohne Kaugummi im Mund irgendwie nicht überzeugend aus: ein langweiliger Blick, traurig über amerikanischen Exzeptionalismus murmeln... Ich habe schon irgendwo von nationalem Exzeptionalismus gehört... Mir allein kommt es so vor, als ob ein Schwarzer, der mit UN-Tribünen und faschistischen Parolen proklamiert – ist das schon zu viel? Oder glauben Sie immer noch, dass diese Brezel, schwarz wie ein Loch in der Hölle und frech wie ein Affe, die Probleme der Welt lösen wird? Dann sollten Sie einen Psychiater aufsuchen, denn sein Lebenscredo ist es, diese Probleme zu schaffen!
Obwohl der Primat auf diesem Gebiet in letzter Zeit nicht viel Glück hatte: Nehmen Sie die gleichen Mistrals ... Als Ergebnis einer brillant konzipierten und brillant ausgeführten amerikanischen Kombination blieben die Russen in Syrien ohne Luftunterstützung durch Schiffe, weil Die Bonjourianer brachen die Mistrals und den einzigen russischen Flugzeugträger „Admiral Kusnezow“ ab – zur vorbeugenden Wartung an den Docks... Eine aussichtslose Situation? Scheiß drauf: Die Chinesen wurden gefragt, sie brachten ihren Flugzeugträger an die syrische Küste... Und allen geht es gut... Außer Obama und ISIS natürlich!

Nur Aloizych... Ich meine, Khuseinich, ich verstehe immer noch nicht, mit wem er es zu tun hat... Bei uns ist es genauso: Wir wollten zum Beispiel eine Reproduktion von Zotovs berühmtem Gemälde „Ein böser und ein guter Mann“ aufhängen “ (das Original, das Lyokha Navalny gleich am Eröffnungstag gestohlen hat) an der Wand, aber er hat keinen Bohrhammer... Aber der Nachbar hat einen... Er, der Bastard, bohrt Löcher für Gemälde für sie jeden Samstag um sechs Uhr morgens. Wir gehen zu ihm und leihen uns das Werkzeug aus... Putin ist zweifellos unser Mann, und für ihn gibt es keinen grundsätzlichen Unterschied zwischen einem Bohrhammer und einem Mistral. Dann müssen wir es einem Nachbarn wegnehmen ...
Das ist Russland, Baby; seine Linie ... Cameron, von seinen Mitbürgern der Bestialität beschuldigt, ist bereits glücklich zu Putins Anti-ISIS-Koalition übergelaufen und behauptet, dass Großbritannien ernsthaft die Absicht hat, im Kampf gegen internationale Banditen zu kooperieren ... Politiker aus die Insel der Schurken, auf deren sauren Böden die Gladiolen der russischen Opposition vor hoffnungsloser Melancholie verkümmert sind. Borya Berezovsky ist ein Meister darin, schnell die Schuhe zu wechseln, und schafft es immer, rechtzeitig auf der Siegerseite zu stehen ... Dieser Test wird mehr sein genauer als zwei Streifen, verdammt!
Natürlich ist bei den Vereinten Nationen neben Khuseinich und anderen unzulänglichen Leuten schon eine einzige Delegation, die einen schmutzigen, zerrissenen gelb-blauen Lappen zu einem Treffen mitbringt, viel wert. Der Wachmann, der sie aus der Halle begleitete, schnupperte lange und angewidert an dem Lappen ... Ich konnte es nicht glauben, als ich sah, dass es sich um die Flagge der Unabhängigen handelte ... Stimmt: Die echte Flagge riecht nicht so , das weiß jeder Wächter!

Der Japaner Premus Abe erklärte zuversichtlich, dass er die Wahlen in den östlichen Außenbezirken nicht anerkenne, selbst wenn man ihn beschneide... Abe erklärte nicht, warum er die Wahlen nicht anerkenne, fügte jedoch hinzu, dass die Parteien die Minsker Vereinbarungen einhalten müssten. Erklären Sie dem Kleinen außerdem, dass die gleichen Vereinbarungen bedeuten, dass die Abhaltung von Wahlen sinnlos ist. Ihm ist das scheißegal, er ist ein echter Samurai. Und ein echter Samurai muss, wie Sie wissen, dumm und mutig sein ...
Und natürlich sorgte Putins Rede vor den Vereinten Nationen für echtes Kopfschütteln ... Russische Liberale, noch dümmer als die Amerikaner, schrien freudig, dass „Putins durchgesickert“ sei, baten um Gnade und die Aufhebung der Sanktionen und waren es im Allgemeinen auch bereit, sich Khuseinich zu ergeben, weshalb sie ruhig und höflich sprachen ... Wenn man diesem Publikum zuhört, stellt sich heraus, dass der Dunkelste, wenn er nicht sofort jemandem in die Schnauze geschossen hat, Schwäche gezeigt hat, na und?
Unterdessen achtete die liberale Öffentlichkeit wie üblich nicht darauf, was genau Putin mit seiner ruhigen Stimme höflich aussprach... Niemand liest etwas! (c) Aber vergebens, denn unser Präsident sagte Pindos und Sympathisanten, dass Raketen- und Bombenangriffe auf syrischem Territorium ohne UN-Sanktion und Koordination mit der syrischen Führung kriminell seien, und von nun an zielen alle ihre Aktionen auf „Bombenangriffe“ ab ” muss mit einem Koordinierungszentrum im Irak koordiniert werden... Das heißt, die Verbündeten (Iran, Irak, Syrien und Russland) haben tatsächlich die Schaffung einer Flugverbotszone über Syrien angekündigt. Die amerikanische Luftüberlegenheit ist vorbei:
- Willst du bombardieren? Stellt euch an, ihr Hurensöhne! Und unsere Betreiber werden dafür sorgen, dass sie nicht die Stellungen der syrischen Truppen und der angeschlossenen Kurden bombardieren, sondern diejenigen, die gebraucht werden. Welche Betreiber? Ja, diejenigen, die das Luftverteidigungssystem S-300 nutzen ...

Natürlich erkannte Khuseinich aufgrund seiner natürlichen Schwachsinnigkeit nicht das volle Ausmaß dieser Demütigung und murmelte weiterhin über den blutigen Assad, der sofort entfernt werden sollte, aber der Rest verstand die Situation sofort! Kerry bekam in einem Interview mit MSNBC einen Wutanfall. Kommen wir zu den Drohungen: „Russland wird zum Ziel von Terroristen und wird sehen, wie Menschen mit MANPADS und Flugzeugen vom Himmel fallen.“ Darüber hinaus ist es völlig unverständlich, warum Menschen mit MANPADS keine amerikanischen Flugzeuge abgeschossen haben, was laut Pendo der Fall sei -Propaganda führte jeden Tag fünfzig Einsätze gegen ISIS-Stellungen durch. Wenn ich ein amerikanischer Journalist wäre, würde ich ihm sicherlich diese Frage stellen ... Nur um zu sehen, was er antworten würde ... Aber wie Sie wissen, die „hungrige Kuh“ ... Hmm ...
Ich denke, dass Kerry selbst bereute, was er gesagt hatte, als das Echo im Studio nachließ. Aber das Wort ist kein Spatz, es wird herausfliegen und aha ... Am nächsten Tag desavouierte der Außenminister in einem Interview mit CNN seine Worte und bestätigte, dass die Staaten „sich geweigert“ hätten „Sie fordern den sofortigen Rücktritt des syrischen Präsidenten Bashar al-Assad“ und sind auch bereit, Russland die Lösung des Syrienkonflikts zu gestatten … Bis zu den Tränen, verdammt noch mal! Wow, sie sind bereit... Ist es in Ordnung, dass wir tatsächlich schon dort sind, ohne gnädige Erlaubnis?
Barak Khuseynych schweigt verschämt... Er meditiert, lernt das Unbekannte kennen und dringt in das verborgene Wesen der Dinge ein, hüllt sich in andere Worte...

Alexander Perlin

Wünsche, sie sind materiell ... Unsere geschworenen Partner haben zusammen mit den einheimischen Carbonari schon so lange über die unvermeidliche Zerstörung der mordorianischen Wirtschaft gesprochen, wenn die Ölpreise zusammenbrechen, dass dies einfach passieren konnte ...

Es ist passiert: Die Ölpreise fielen und die Partner erstarrten in Erwartung des vorhergesagten Zusammenbruchs der russischen Wirtschaft. Sie erstarrten, sie hatten Angst auszuatmen ... Geht weg, Idioten, Gerüchte über den Niedergang der Wirtschaft, die von einem Schwarzen verbreitet wurden, sind stark übertrieben, während nur ein anderer unserer großen Freunde, der König der Emirate, der Laut zahlreichen Analysten hat das aktuelle Lachen die Eiche getötet... Die liberale Öffentlichkeit trauert und besprengt den Kopf mit Asche...

Das andere Gesindel, das nicht genug Geld für Tickets nach Riad hatte, begann übertrieben fröhlich, sich gegenseitig zu versichern, dass sich grundsätzlich nichts ändern würde, der neue König nicht schlechter sein würde als der alte, und die Politik weiterführen würde und nicht vergiss alte Freunde...

Die Chinesen beschlossen unterdessen, die Anzahl der Anwärter auf den Thron in diesem Märchenreich zu zählen. Wir haben sie dreimal gezählt, jedes Mal mit unterschiedlichen Ergebnissen, aber wir haben immer mindestens fünftausend Prinzen bekommen: gut und anders, klein und nicht so... Niemand hat dem Verstorbenen rechtzeitig erklärt, dass unkontrollierter Geschlechtsverkehr nicht nur zu sexuellem Missbrauch führt übertragbare Krankheiten, sondern auch auf das Auftauchen einer ganzen Reihe unerwünschter Erben - Konkurrenten im Wettlauf um den Thron. Für zusätzlichen Humor sorgen bärtige Pilger des IS, die höflich mit Maschinengewehrkolben an die Türen des Königreichs klopfen und sich nach der Sicherheit der Heiligtümer erkundigen ...

Die chinesischen Genossen berücksichtigten alle oben genannten Punkte und entschieden, dass eine weitere Zusammenarbeit mit dieser explosiven Formation unerwünscht sei. Da sie jedoch gebildete Menschen waren, erklärten sie der Weltgemeinschaft ihre Entscheidung, die Ölkäufe von den Saudis aufgrund der schwierigen Wetterbedingungen zu reduzieren Seewege... Stürme, Hurrikane, Tsunamis aller Art... Es sei gefährlich geworden, Öl über das Meer zu transportieren, heißt es... Gemeint sind hier natürlich nicht die Wetterbedingungen, sondern das sich vermehrende Meer Reptilien der „Ohio“-Klasse, die in letzter Zeit in Mode gekommen sind, um in Gebieten herumzustreifen, in denen chinesische Tanker auftauchen, aber das wurde nicht laut gesagt... .

„Ups“ erwies sich als ziemlich beeindruckend, vor allem wenn man bedenkt, dass die chinesischen Genossen auf den Ruinen der „in Stücke gerissenen russischen Wirtschaft“ einen Ersatz für arabisches Öl fanden... Gleichzeitig wurde dem immergrünen Bock befohlen, es zu tun beißt sich auf die Ellenbogen, da seine Beteiligung an dem Deal nicht vorgesehen ist...

Kaninchen Senya beschloss auch, die Vorräte zu diversifizieren, er hörte dieses Wort, als er putzte ... Ich meine, er arbeitete in einer Bank ... Dass Arseny seine Karriere als Bankangestellter begann, erfuhren wir vom allgegenwärtigen Yura aus Sumy, der, Ohne überhaupt überrascht zu sein, dass der Hase den Posten des Premierministers einnimmt, war er sehr empört darüber, wie 1998 eine seriöse Organisation, bei der es sich zweifellos um eine Bank handelt, einen so klinischen Idioten wie Jazenjuk einstellen konnte.

Und es ist ganz natürlich, dass Senyas Konzept der Diversifizierung aufgrund seiner geistigen Fähigkeiten ganz anders ist als das allgemein akzeptierte... Nachdem er von Miller erfahren hat, dass Tseevropa die Gaspipeline in genau drei Jahren nur noch als ... nutzen kann Luftpost, für die schnelle Entsendung von Gastarbeitern in zivilisierte Länder, Baby, weil Gazprom ihn überhaupt nicht brauchen wird, war Senya Rabbit nicht so verärgert ... Er war wütend, und ganz ehrlich, er hat das erklärt Kujowschtschina würde nicht koscheres Mordor-Gas vollständig ablehnen ...

Es hieß, die Kugel sei abgefeuert worden, und Senya wandte sich an die Polen mit dem Vorschlag, eine Gaspipeline zu bauen, über die Polen blaue (im guten Sinne des Wortes) Nischtjaks nach Kujowschtschina liefern würde... Gleichzeitig , die Frage: „Wo bekommen die Polen Benzin?“, kümmert sich Premus überhaupt nicht, das ist ihr Problem! Und das Witzige daran ist, dass er Recht hatte! Die Polen sind so ein Volk, sie sind bereit, jederzeit und an jeden alles zu verkaufen: Das spielt keine Rolle. Als sie erfuhren, dass ihre Nachbarn vom Gas abgeschnitten waren, stimmten sie sofort dem Verkauf dieses Gases zu ... Die Situation war anekdotisch, die Psheks beeilten sich, nach Benzin, Dill – Geld zu suchen … Das Pikanteste ist, dass die Angeklagten standardmäßig entschieden haben, dass die Europäische Union das Rohr auf eigene Kosten bauen würde (warum hatten sie Angst, frage ich mich). ?)...

Wer sucht, wird finden, und wenn nicht, was er sucht, dann sicherlich Ärger, aber die Polen hatten in unserem Fall großes Glück. Tatsache ist, dass ein weiteres kleines, aber furchtbar stolzes, wenn auch hart getroffenes Litauen ebenfalls beschloss, seine Energieabhängigkeit von Mordor zu verringern, und zu diesem Zweck ein Terminal zur Lagerung von Flüssiggas aus Norwegen erwarb... Zuerst wollten die Litauer dieses bauen Terminal, aber nachdem sie den Preis des Problems erfahren hatten, änderten sie ihre Meinung und beschlossen: „Nun, zum Teufel damit, es ist besser, den verdammten Miller an unseren Juden ersticken zu lassen.“ Doch der schlaue Norgas, von dem die Litauer genau dieses Flüssiggas kaufen wollten, da er spürte, dass der Kunde kaputt gehen könnte, beschloss, die Situation nicht auf sich beruhen zu lassen, und bot den naiven Litauern einen Ausweg an – sie sagten: „Warum zum Teufel sollten Sie das tun?“ Bauen Sie ein Terminal, wenn Sie es leicht mieten können, weil es schwimmt... Schwebend im Sinne...

Nachdem sie ihre Rüben gekratzt hatten, stimmten die Lithianer zu und unterzeichneten einen Pachtvertrag für zehn Jahre, für eine mickrige halbe Milliarde ... Unabhängigkeit vom verhassten Mordor ist mehr wert ... Ja, es war „Unabhängigkeit“, so hieß es das nagelneue, nagelneue schwimmende Tankerterminal... Was für eine Unsauberkeit die Sache war, wurde den Mietern langsam klar, als sie sahen, dass das Wunderwerk der Technik in den Farben der verhassten russischen Flagge bemalt war... Das tat es jedoch nicht Es dauerte nicht lange, um herauszufinden: „Was ist der Haken?“, Es stellte sich heraus, dass die frechen Norgs, nachdem sie ihren Trog gewinnbringend zur Miete angeschlossen hatten, sich bereit erklärten, ihn nur zu zwanzig Prozent mit Gas zu füllen, den Rest muss standardmäßig der Kunde Suchen Sie selbst auf dem Markt... Als die Litas auf den Markt kamen, stellten sie fest, dass die amerikanischen Eigentümer überhaupt nicht bereit waren, ihre Marken-„Spezialschiefer“ und alle Arten von Katar-Australien zu verkaufen, weil sie so viel verlangen Preis für ihre Ressource, dass, sobald sie es mit „Unabhängigkeit“ füllen, das einzige Break-Even-Unternehmen in Litauen das Krematorium Vilnius sein wird, das noch Monate lang mit Arbeit belastet sein wird, weil die Bevölkerung solche Gaspreise einfach nicht ertragen kann - sie wird sterben... Und warum, fragt man sich, braucht man in solchen Situationen überhaupt dieses Terminal, für das man auch Miete zahlen muss? Die verlassenen Litas waren bereits kurz davor, in Verzweiflung zu verfallen, als plötzlich polnische Käufer auftauchten ...

Die vor Glück überwältigten Litauer erkannten plötzlich, dass sie nicht die letzten Verlierer waren, denn sie wurden besetzt! Das einzige Problem bestand darin, wo man die nötigen Gasmengen herbekommt... Wie gefällt Ihnen die Intrige? Außerdem ist es lustiger: Gazprom gab bekannt, dass es bereit sei, beliebige Mengen LNG zu liefern, allerdings erst in drei Jahren (was für ein Zufall!), wenn die Gasverflüssigungsanlage in Ust-Luga ihren Betrieb aufnimmt ... Die Polen werden einfach Zeit dafür haben Verlegen Sie das Rohr nach Kuyovshchina... Aber das Beleidigendste ist, dass das abscheuliche Gazprom keine Überraschung darüber zum Ausdruck brachte, dass Patienten totalitäres Pipelinegas vehement ablehnen, aber gerne teures Flüssiggas nehmen: Der Kunde hat immer Recht, was los ist. ..

Pop the dudes business! Wir müssen nur ein wenig warten, um zu bewundern, wie diese „Gemeinschaftseigentumswohnung auf Treuhand“ funktionieren wird, wenn die Menschen vorhersehbar erklären, dass sie kein Geld haben ...

Die fabelhaften Verlierer, die bulgarischen Brüder, liefern weiterhin ... Egal, was jemand sagt, um einen solchen Deal mit Gazprom zu vermasseln, muss man schon ein überragender Idiot sein! Hier reicht Glück allein nicht aus, es erfordert besonderes Talent... Und so klettern die Bulgaren, anstatt herumzulaufen, wieder dorthin, wo sie bereits so viel Geld verdient haben, setzen den Bau des verstorbenen „South Stream“ fort und verkünden ihre Absichten, einen Gasknotenpunkt zu bauen ... Litauer mit ihrem eigenen Terminal rauchen nervös! Alles wäre gut, aber es scheint mir, dass es für die Bulgaren einfacher wäre, das Schwarze Meer aufzufüllen, als von uns die Erlaubnis zu bekommen, ein Rohr in Hoheitsgewässern zu verlegen. Was das Meer betrifft, so gilt dies jedoch für die Ukrainer: Sie haben es gegraben, sie sollen es selbst begraben!

Irgendwie, aber für mich erinnert die Situation auf dem europäischen Gasmarkt sehr an die neunziger Jahre: Es gibt eine Menge Player auf dem Markt, jeder verkauft und kauft etwas, betrügt sich gegenseitig, streitet sich und beschwert sich bei den „Dächern, Aber wenn man tiefer gräbt, gibt es kein Geld, wer keine Güter hat... Nur nackte Angeber...

Material Alexander Perlin

Die europäischen Partner sind wegen irgendetwas nervös ... Sie sind irgendwie verrückt geworden! Früher war es gut und aufrichtig...

Das von Marx ins Leben gerufene Gespenst des Kommunismus wanderte durch Europa und löste mit seinen Wehklagen beim zufriedenen Durchschnittsmenschen nur ein leichtes Lächeln aus ...

Es sind andere Zeiten gekommen, und ein so vertrauter und fast vertrauter Geist wurde durch neue Charaktere ersetzt: den bärtigen Babai mit dem Stummel eines Hubschraubers in seinen starken Zähnen, den listigen Miller, der malerisch mit einem Stück Gasrohr spielt und natürlich , der blutige Putin, mit einer bösen Tscheburaschka an der Leine ...

Neue Geister sorgen bei den Bewohnern der Europäischen Union für Panik und Ringelflechte: Sie scheuen jeden russischen Touristen, wie eine Katze einen Staubsauger – was wäre, wenn es ein grüner Mann wäre!? Sie erfanden eine Vogelscheuche und glaubten fest daran ...

Ich sage Folgendes: Sie haben keine wirklich schrecklichen Dinge gesehen! Ich habe Angst, mir überhaupt vorzustellen, was für eine Hysterie entstehen könnte, wenn ihnen ein tiefergelegter, getönter Priora gezeigt würde, der im Gegenverkehr brüllend überholt ... Das ist der wahre Horror! Auch für uns, ganz zu schweigen von Europa...

Um die nervöse Öffentlichkeit zu beruhigen, führt die NATO jedoch regelmäßig Übungen in der Nähe der Grenzen des verhassten Mordors durch. Der dickste NATO-Aubergine, Jens Stoltenberg, sagte neulich, dass praktisch alles unter Kontrolle sei und das Bündnis bereits Maßnahmen zur Stärkung der Ostflanke ergriffen habe ...

Allein die Tatsache, dass Jens den furchtbar speziellen Begriff „Flanke“ so elegant verwendet, verrät, dass er ein erfahrener Krieger ist, und das beruhigt die nervösen Balten enorm, die tatsächlich zusammen mit den Polen genau diese Ostflanke bilden ...

Obwohl es fairerweise erwähnenswert ist, dass die Gefahr einer Besatzung nicht das einzige Problem der Flanke der „Ostsee-Tiger“ ist...

Jetzt epilieren sie zum Beispiel wie wild die Bikinizone (die Haare am Hintern ausreißen), in Erwartung von Massenlieferungen von Schwarzen aus einem Lagerhaus in Lapeduso ...

Es gibt nicht nur eine Menge eigener Probleme, sondern auch eine ganze Reihe von Obamas Verwandten, die sesshaft werden wollen ...

Nehmen wir Litauen, das sich endlich wie ein wichtiger Akteur auf dem Gasmarkt fühlt, hektisch auf der Suche nach einem Ausweg ist und sich mit der Frage beschäftigt, wie es so schnell wie möglich aus diesem Markt aussteigen kann ...

Für diejenigen, die vergessen haben, worum es geht, möchte ich Sie daran erinnern: Im Jahr 2011 entschied das kleine, aber gierige Litauen, dass russisches Pipelinegas teuer und dafür nicht koscher sei ...

Es wurde ein brillanter Schachzug erfunden, der es nicht nur ermöglichte, die Gasversorgung zu diversifizieren, sondern auch viel Geld damit zu verdienen. Dafür war eine ganz kleine Sache nötig – der Bau eines Terminals zur Lagerung von Flüssiggas, in das LNG gepumpt und von dort aus in ganz Europa gehandelt werden kann...

Die Kosten für den Bau eines so schönen Dings betrugen 200 Millionen Dollar. Verdammt, es ist ein bisschen teuer für das kleine und gierige Litauen! Doch die schlauen Litauer fanden einen Ausweg, indem sie beschlossen, einen Tanker – einen Gasspeicher – direkt beim Flüssiggasproduzenten Norwegen zu mieten. Sie sagen, es wird billiger sein...

Nachdem die Norgs solche Standardsauger an ihrer Seite entdeckt hatten, die sogar Armbanduhren und solche mit einem Kuckuck hatten, stimmten sie begeistert zu, den Tanker unter der Bedingung zur Verfügung zu stellen, dass Litauen jährlich eine halbe Milliarde Kubikmeter norwegisches Gas hineinpumpen würde ...

Um dies zu feiern, bestellten sie sogar einen speziellen Tanker aus Korea und zahlten für dessen Bau die gleichen zweihundert Millionen. Der litauische Schiffsmietvertrag wurde für zehn Jahre abgeschlossen. Jetzt haltet eure Stühle fest, Genossen: Der Mietpreis beträgt 680 Millionen Euro...

Aber dann kann der Tanker zurückgekauft werden ... zum Restwert ... Ups ...

Im vergangenen Herbst wurde das Schiff an seinen Liegeplatz gebracht. Darüber hinaus ließen sich die heimtückischen Skandinavier das Vergnügen nicht nehmen, die Litwiner zu trollen, indem sie den Tanker mit dem zynischen Namen „Independence“ in den Farben der russischen Flagge bemalten, was bei den unglücklichen Balten eine echte Welle der Hysterie auslöste. Nachdem die Litauer jedoch die Kosten für den Neuanstrich berechnet und die Begeisterung etwas abgeschwächt hatten, gingen sie davon aus, dass der Speicher nur zu einem Viertel mit norwegischem Gas gefüllt sein würde, was eindeutig unrentabel sei, und schlugen vor, dass die Norweger ihre Lieferungen nicht mehr oder weniger erhöhen sollten , aber um eineinhalb Milliarden Kubikmeter...

Verblüfft darüber, wie sagenhaft die Geschäfte dieser Idioten waren, erklärten die Norgs traurig, dass sie nicht in der Lage seien, mehr als die vereinbarten Mengen zu liefern ... Nicht einen Liter ...

Und dann begannen die Litauer, sich weltweit nach einem Ersatz umzusehen. Verhandlungen über Lieferungen wurden mit Algerien, Nigeria, Trinidad und Tobago, den USA und Aserbaidschan geführt. SuperDalia Grybauskaite schüttelte anzüglich die Endzeichnungen vor der Nase des fassungslosen Emirs von Katar und überredete ihn, die fehlenden Bände nachzuliefern ...

Es ist bekannt, dass Narren ihren eigenen Gott haben, und glücklicherweise war es den Litauern nicht möglich, mit irgendjemandem Verträge über Gaslieferungen abzuschließen, sonst wäre nicht bekannt, wie dieser ganze Betrug ausgegangen wäre ...

Die Geschichte erwies sich als schlammig, wie das Wasser des Gelben Flusses in China. Einerseits schienen die Jungs sprunghaft auf dem Weg zum Erfolg zu sein, aber gleichzeitig klappte offensichtlich etwas nicht ...

Und als die Polen einmarschierten, begann die natürliche Hölle und Israel! Die Psheks boten den Litvins für einen kleinen Anteil an, Gas an die Ukrainer zu verkaufen ... Schätzen Sie den Humor der Situation! Dazu musste lediglich eine Gaspipeline von Litauen über Polen nach Kujiwschtschina gebaut werden...

Darüber hinaus boten die schlauen Polen an, Flüssiggas zum Verkauf zu kaufen ... aus Russland aus einer im Bau befindlichen Anlage in Ust-Luga ... Bingo!

Ich wälzte mich vor Lachen auf dem Boden...

Besonders ärgerlich ist, dass es in solchen Situationen völlig unmöglich ist festzustellen, wer ein Trottel ist, denn jeder ist ein Trottel! Die Polen wandten sich sogar an Brüssel, damit die Europäische Union den Bau der Gaspipeline finanziert ...

In Brüssel wurden sie, wie vorherzusehen war, dorthin geschickt, wo Poroschenko bereits seine Nenka verstaut hatte ... Dann dämmerte es den Litauern: Warum zum Teufel werden die Polen eigentlich gebraucht, wenn Gas durch bestehende Leitungen durch Weißrussland transportiert werden kann? Die Polen wurden zynisch im Stich gelassen und boten dem alten Mann Kooperation an... Shchaz!

Es sei darauf hingewiesen, dass Old Man sich bereits 2011 mit dem Bau eines Terminals und der Lieferung von katarischem Gas am litauischen Gasbetrug beteiligen wollte, aber er änderte rechtzeitig seine Meinung: Entweder sah er, mit welchen Idioten er es zu tun hatte mit, oder Miller hat etwas vorgeschlagen ... Im Allgemeinen ist Litauen weder damals noch heute nichts passiert ...

Allerdings fühlten sich die Litauer sechs Monate lang wie Gasmagnaten und Gazproms Hauptkonkurrenten auf dem europäischen Markt ...

Was ist dort! Sie hatten das verhasste Miller-Büro fast schon entsorgt, wie der Kannibale Ellochka von Vanderbilt, aber plötzlich wurde ein unangenehmes Detail klar: Niemand braucht norwegisches Flüssiggas mit litauischen Aufschlägen, worüber die Tycoons ohne Umschweife von Nachbarn informiert wurden Polen, Estland und Lettland...

Natürlich, da der von Litauen angebotene Preis 200 Dollar höher ist als der totalitäre Preis von Gazprom ... Ich sage noch mehr: Litauen selbst braucht solches Gas nicht, und die naiven Tycoons haben sich an die Wohltäter der Norgs gewandt, heißt es , ist es möglich, nicht eine halbe Milliarde Gas pro Jahr wegzunehmen, sondern zweihundert Millionen oder besser noch weniger? Die guten Norgs waren sich einig, dass man überhaupt kein Benzin nehmen muss, die Hauptsache ist, die gesamte Menge zu bezahlen... Das „Take it or pay“-Prinzip ist im Vertrag klar festgelegt...

So muss das kleine, aber gierige Litauen statt des billigen russischen Gases allein teures norwegisches Gas verbrauchen und außerdem die Miete eines Tankers bezahlen ... Zum Ärger der Großmutter ist ihr ganzer Kopf eingefroren, samt Ohren! Allerdings haben die Reichen ihre eigenen Macken ... Wie Matroskin sagte: „Wir haben die Mittel, wir haben nicht genug Intelligenz ...“

Leider mangelt es nicht nur den Litauern an Intelligenz...

Die Maya-Indianer glauben, dass die Menschen vom Mais abstammen (verdammter Chruschtschow!). Wenn wir wirklich über die botanische Vorstellung vom Ursprung des Menschen nachdenken, dann ist es erwähnenswert, dass nicht jeder vom Mais abstammt! Die Parlamentarische Versammlung des Europarates zum Beispiel besteht fast ausschließlich aus Nachkommen des Hanfstrauchs. Anders kann ich mir das hochwertige Dope, das sie mit sich führen, nicht erklären:

Aufgrund einer Reihe aktueller Ereignisse fast vergessen und daher sehr beleidigt, haben die Bienenhäuser kürzlich eine Erklärung abgegeben ... Eine starke Sache, ich sage Ihnen, stärker als Goethes „Faust“ sein wird! Nach der Position der Versammlung sollte die Krim zusammen mit dem Angreifer Sawtschenko sofort an Kujowschtschina zurückgegeben werden, die Truppen sollten aus dem Donbass abgezogen werden und die Verfolgung ausländischer NGO-Agenten sollte gestoppt werden...

Daraufhin wurde Russland offiziell als Mordor anerkannt und weigerte sich, das Stimmrecht der russischen Delegation wiederherzustellen, versicherte aber gleichzeitig, dass man sich zu einem „offenen und konstruktiven Dialog“ bekenne...

Das ist es, was diese Kiffer mit Dialog meinen, kann mir das jemand verständlich erklären!? Der Dialog beinhaltet per Definition die verbale Kommunikation zwischen zwei Teilnehmern ...

Wie können Sie kommunizieren, wenn einer von Ihnen eine mit Klebeband versiegelte Drohne hat?

Diese... Leute, was wollten sie mit solchen Aussagen überhaupt erreichen? Welche Antwort hatten sie erwartet? Ich weiß es nicht, aber wir haben das Sakramental erhalten:

Wie geht es dir, Hund, eine Petition einzureichen?

Und in der Tat wirft die Form der Einreichung einer Petition viele Fragen auf ... Die Hauptfrage ist: „Warum brauchen wir das alles?“ Lassen wir es zunächst außen vor und erinnern wir uns zunächst daran, was PACE überhaupt ist. Dabei handelt es sich um ein interparlamentarisches Beratungsgremium, das nicht das Recht hat, von irgendjemandem etwas zu verlangen, sondern nur empfehlen und beraten kann...

Wie wir sehen, hat Gott der lebhaften Kuh keine Hörner gegeben, was dieses Tier nicht daran hindert, beleidigend zu treten und zu muhen... Es bleibt hinzuzufügen, dass unsere Diener im Sinne der Duma-Abgeordneten im November letzten Jahres waren sehr empört über die von den Bienenhäusern begangene Gesetzlosigkeit und droht, im Falle einer Wiederholung der Beschneidung von Rechten, aus dem Europarat auszutreten ...

Da ist es wieder! Worauf warten wir noch, meine Herren Abgeordneten?