Alexander Perlin „bez ohledu na to, co hrábě učí, všichni přísavci věří v zázraky“. Podle klobouku a Senka. Postupně se probouzí „krvavý režim“ – Alexander Perlin Rusko versus Čína: kdo má nejsilnější armádu

Ve skutečnosti bombardovali ISIS, ale mnoho lidí bylo šokováno po celém světě...

Nový pes, John Kirby, se nedávno prosadil epickou frází: „Rusko nesdílí cíle Spojených států. Nepochybně chtěl něco sdělit široké veřejnosti, ale cestou to rozsypal... Je to místo něčím nakažlivé? Navrhuje sdílet cíle... Nebudeme nic sdílet a nečekejte to! Pojďme tedy bombardovat naše cíle!

Další rodák z amerického kontinentu, Steve (Stas - podle našeho názoru) Warren, upozornil Rusy, že „Asad zachází se svými občany nespravedlivě“. Neohrabanou konstrukci samotného sousloví necháme na svědomí překladatele, ale o spravedlnosti bych se rád věnoval podrobněji, protože na ni máme svůj pohled, zejména ve vztahu k činnosti každého konkrétního politika. Nedávno se na fórech diskutovalo o dalším vítězství západní tolerance – o otevření sirotčince v klidném Dánsku pro starší homosexuály... Lidé sarkasticky sympatizovali s obtížným údělem postarších zahraničních achtungů, ale přesto si začali myslet, že by to šlo. není špatný nápad umístit tam našeho oblíbence, nositele Nobelovy ceny Michaila Sergeje Gorbačova, aby jeho epická pleš nezarostla chlupy... To je ono, pánové, demokraté a byl by to triumf humanismu a spravedlnosti , a už vůbec ne asfaltování národního vůdce Asada, který hájí nezávislost své země!

Turecký prezident Erdogan je vždy pro spravedlnost, ve všech jejích projevech. Poté, co mentálně bombardoval Kurdy, přesto rozzlobeně odsoudil ruské údery proti ISIS... A člověk mu rozumí! Nezáleží na tom, kdy se někdo z ničeho nic začne zbavovat partnerů v nebezpečném byznysu! To narušuje harmonogram dodávek kradené ropy a značně poškozuje podnikání! Ti, kteří nevědí: je to Erdoganův syn s průkopnickým nadšením, na které se mezi námi docela zapomnělo, kdo prodává ropu ISIS... Dobrý hochu! A právě tato okolnost, a nikoli populárnější konspirační teorie o obnovení Velké Osmanské říše, se stala pro Recepa hlavním problémem...

Ale zrovna včera byl svět krásný a Erdogan si myslel, že pevně drží hloupé Rusy s jejich naivními plány na stavbu plynovodu od Faberge. Poté, co dal Recep principiální souhlas krvavému Gazpromu, aby štědře investoval do turecké ekonomiky, požadoval Recep jako odměnu za svůj nepochybně ušlechtilý čin chválu, obdiv a magické slevy na plyn... Je to jasné - dobrodinec, kde by jsme bez něj, třikrát: „ku“... Drzý partner se choval jako těhotná osmačka, házel záchvaty vzteku a trápil Millera svými výstřelky: „Zůstaň tam, pojď sem!“ Navíc čím víc byl Recep přesvědčený, že Miller nemá kam jít, tím drzejší byl! A to už docházelo k tomu, že Rusové byli připraveni souhlasit, že si připlatí za to, že jim turecká strana milosrdně dovolí dodávat jejich autoritářský plyn, když se vše zhroutilo... Ukázalo se, že starý Miller prostě použil naivního tureckého snílka k realizaci zákeřných plánů na zotročení Evropy, využíval toho cynicky a bezohledně, jako nadhazovači používají kolobok ve tvaru lebky, kouli ke srážení kuželek třeskem... Miller odklepl úder a nemalé zásluhy na to, jak se ukázalo, patří chamtivému, ale hloupému Erdoganovi.

Protože při pohledu na jeho entreche si Evropané udělali dva závěry: Rusové jsou připraveni zastavit tranzit přes Nenku za každou cenu a je lepší jednat s nimi než s tureckými politiky, kteří jsou úplně nemocní. Kromě toho zásoby plynu na ruském severu, i když jsou velké, nejsou nezměrné, nemusí jich být dost pro každého, zejména proto, že konkurenti „Power of Altaj“ a „Baltic LNG“ jsou právě tam.

Načež celý tým zahraničních investorů, lidově nazývaný „gang“, oznámil svou touhu rychle postavit plynovod Nord Stream 2... A bylo jasné, že plynu opravdu není dost pro všechny... Konkrétně Turci by nestačili... Millere, vejce do jednoho košíku nedává: ani evropské, ani Erdoganovo!

Poté, co šli ostříhat Gazpromovy ovce, se partneři vrátili oholení... Všichni stále nerozumí, s kým se dostali do kontaktu. Nejde ani tak o chytrého a vychytralého Millera, ten tam nebude, přijde jiný... Všichni v Gazpromu jsou takoví... Pro ty, kteří jsou obzvlášť na pochybách, navrhuji vysledovat historii notoricky známého Nord Streamu, design práce na jejichž výstavbě započaly (překvapení, překvapení!!!) v dávné minulosti roku 1997, kdy v Rusku ze všech sil zuřila krize... Na mezinárodní scéně bylo naopak vše hladké a hladké: v Kujovščině podepsal rusovlasý Kučma věčnou smlouvu o přátelství, spolupráci a partnerství, došlo k rozdělení Černomořské flotily a otázka plynu nevznikla v žádné podobě... Ukazuje se, že už tehdy Gazprom předpovídal možné komplikace s tranzitu a mysleli na diverzifikaci dodávek! Dokážete si představit, v jakých kategoriích tito lidé uvažují!? Jsou to jejich partneři, kteří se je nyní snaží oddělit... Vlajka v ruce, co...

Naštvaný Erdogan mezitím řekl, že odmítne nakupovat ruský plyn... A ta vlajka pro něj... Ne, v zásadě je to možné, žádné problémy, trvá to jen pár miliard a pět let... No a natáhnout potrubí z Íránu, ostatní... možnosti jsou vesměs mrtvé... Turečtí partneři nemají ani jedno, ani druhé... Navíc plynovod povede územím samozvaného Kurdestánu.. Ať se kluci radují...

Mezitím se radují pouze ukrajinští vojenští analytici... Samozřejmě chápu, že mezery ve velmi neúplném a extrémně středoškolském vzdělání mezi krotící veřejností se obvykle zaplňují studiem filozofických děl Pedalika, ale musíte znát své limity !

Nyní se například aktivně diskutuje o zprávách o ruském MIG-29 sestřeleném Turky...

— Ale Rusko nemá Mig-29 v Sýrii!

Přesně tak... Už ne!

Pokud věříte jejich vojenským expertům, tak Rusko už v konfliktu ztratilo půl tuctu bojových letadel... Podle Ukropa je každá opice, pokud dostane šaitanskou trubku a ukáže se, kde má stisknout, sestřelit moderní bojový letoun. letadla... K přivedení této veřejnosti do zdravého stavu jsou potřeba velkoobchodní zásoby haloperidol ze skladu ve Vilyuysku a selektivní klystýr nejaktivnějších uživatelů, ale teď nemáme čas, tak je nechte žít tak. .

Ekonomové podníceni růstem cen ropy se vzchopili a dychtivě se vrhli přesvědčovat veřejnost, že pro zvýšení cen ropy nejsou žádné předpoklady... Tady se samozřejmě nadchli, protože Votkinská strojírna vyrábí tyto předpoklady ve třech směnách... Ekonomům ale není cizí ostuda, Připomenu, že právě nedávno, když cena klesala, ti samí lidé prohlásili, že pro pád nejsou žádné předpoklady... Zajímají se o ekonomii , proto jsou to ekonomové... Netvrdím, že jsem horolezecký instruktor, jen proto, že miluji hory... Vorobyovy... Elbrus , ale nějak moc ne...

Ne všichni partneři jsou však úplně hloupí, existují i ​​docela rozumné exempláře. Bezprostředně po „dagestánském ohňostroji“ se bývalá ministryně zahraničí Pendostanu Madeleine Albrightová náhle objevila na veřejnosti a kategoricky prohlásila, že nikdy nenavrhla vykácet naši Sibiř, prý byla falešně pomlouvána... Co je zajímavé: kulka o Sibiři , která by „měla patřit světové komunitě,“ připsala Albraitihe, není to první rok, co duje uživatelům Runetu hlavu, ale až nyní se rozhodla to vyvrátit...

Kdo řekl, že rodiče se nevybírají!? Spolubratři si znovu vybrali svého otce... Už popáté... Alarmující je, že se neozývá zlostné výkřiky o nutnosti výměny moci a OBSE mlčí a v PACE není žádná hysterie , a ministerstvo zahraničí nijak nespěchá s prohlášeními... Pouze letargičtí místní opps , hořce prohlašují, že hloupí lidé opět zvolili stabilitu před progresivním rozvojem... Sankce byly znovu zrušeny... Jsem jediný, kdo si myslí? že Západ už začal předehru?

Naši iráčtí spojenci v důsledku speciální operace nedokázali zasáhnout hlavního šéfa ISIS Al-Baghdadiho, ale velmi ho rozrušili, nyní leží v nemocnici a léčí si neurózu... Americkým partnerům zůstává jedna naděje : jelikož stejně bombardují nemocnice, možná tentokrát přispějí!?

Alexandr Perlín

Eh West, ne pot, ale zápach,

ne ženy, ale pohádky od bratří Grimmů,

Martini, mini bikiny,

A potěšení, věčné, jako Řím.

Zdá se, že naši anglofilové konečně přišli na to, že na Ostrově darebáků není všechno tak úžasné... Pravda, těsně před uvědoměním přišli angličtí gentlemani a vyždímali peníze... Naše národní (?) elita, s cílem na pohodlný odpočinek v blaženosti a pohodlí mezi staletými duby ve starém anglickém zámku to najednou přestalo být zábavné. Křišťálové sny se rozplynuly jako diamantový dým Kisy Vorobyaninovové: čistokrevného komorníka s buldočí tváří jménem Barrymore a domácího ducha Lady Jane vyjící v noci v krbu, kterou její rohatý manžel za tisíc a několik chundelatých let sťal. dobře vycvičené služebné s bílými zástěrami připomínajícími domácí středoškolačky při posledním zazvonění: „Ano, pane,“ a nejčerstvější, nejčerstvější ústřice na rodinném stříbře (smola s chutí toho mého, co tam je !), sněhově bílá jachta v Loch Lomond a Queen Charlotte's Ball v Kensingtonském paláci a čistokrevní klusáci na tradičním Royal Ascot ve Windsoru a náhlé prsaté dámské orchestry nepřetržitě předvádějící „Tango-amapa“, všechno šlo do odpad!

Sladká a laskavá čistokrevná tvář staré dámy z Anglie nám náhle odhalila svou podstatu a mnohým se náhle zhoršila... Ahoj tváři, kdy ses stala tváří...

Nebo dokonce takhle!

Špatně se cítil i bývalý náčelník Čukotky, který se na dlouhou dobu propuštěn z vládních služeb a pilně demonstrativně distancoval nejen od Kremlu, ale i od Ruska... Byl vyperený, sakra! Nebylo možné úplně vyčesat „ruskou strupu“ a očekává se, že zúčastněná osoba spolkne prach (jak před čtyřmi lety předpověděla Nejtemnější) a bude nucena odpovídat na nepříjemné otázky Britů:

Řekni nám, můj milý Abramoviči, kde jsi vzal finance na získání národní britské hrdosti, klubu Chelsea a dalších aktiv neméně významných pro království, co? Máš špinavé peníze...

Budu bastard, Putin mě pošpinil...

Zdá se mi, že nás brzy čeká nanejvýš fascinující akce: klečící Abramovič činící pokání před britskými úřady...

Legrační je, že Roma pod přísahou u anglického soudu už přiznal, že jeho akvizice Sibněftu byla zjevným podvodem, ale to bylo v roce 2011, kdy byli Britové nejlepší přátelé a Romkinovy ​​peníze nevoněly... Teď, když najednou peníze zaváněly „nováčkem“, holicí strojky nic nedokážou, vytřepou oligarchu z kalhot a pošlou ho s holým zadkem do celého světa... To nezabere moc času, protože v moderní vyspělé ekonomice, ostře vychvalované liberály, kapitál nejsou cihly zlata v peněžním trezoru strýčka Scrooge a sloupce hloupých jedniček a nul na pro vás nepřístupném bankovním serveru, takže jeden nešikovný krok majitele banky a okamžitě se změníte z oligarchy v darebáky... Pokud to majitelé banky samozřejmě chtějí. A že to budou chtít, není pochyb. Ne nadarmo se na houslistu chytlo... To je anglická národní zábava, vnadění ve smyslu: kdysi dávno při lovu otrávili lišky, pak Číňany, pak Indy opiem, dokonce se jim podařilo ledabyle otrávit našeho jedinečného, ​​jedinečného i pro Rusko, staršího Khlysta Grigorije Efimoviče Nového (Rasputina)... Ano, ano soudruzi, podle nedávných historických údajů se právě Angličanka vysrala do koláčů, se kterými se svatý starší svačil na Madeiře v suterénu domu prince Jusupova během půstu Narození Páně... Řekli: „Až do první hvězdy, ne, ne!“... Nikdo neposlouchal...

Neposlouchali ani Romové, ačkoli před čtyřmi lety Putin varoval pytláky, kteří se usadili na ostrově: „Utíkejte, vy blázni! Rom se na to přihlouple zašklebil, sepjal ruce nad hlavou a radostně se zašklebil, že jsem v domě... Právě v tomto domě ho pronásledují...

Samozřejmě se rozhořčuje, že na Ostrov nesmí, ale teoreticky by měl být šťastný, i bez peněz, ale aspoň zůstane svobodný... A naživu, což není nedůležité... Ne všichni budou mít takové štěstí, protože ta Angličanka se posere jako kráva, která sežrala příliš mnoho jetele, a britský parlament již aktivně projednává zprávu „Moskevské zlato: Ruská korupce ve Spojeném království“. Poslanci vyzývají britskou vládu, aby bojovala proti ruským „investorům“ tvrději a důsledněji, se všemi důsledky, abych tak řekl... Zkrátka budou loupit!

Vyplývá to z reakce Kremlu:

To není naše otázka,“ řekl ruský prezidentský tiskový tajemník Dmitrij Peskov během brífinku „jsou předloženy určité požadavky a pravděpodobně v tomto případě musí žadatel vyvodit závěry o tom, jak jsou legální, ne my“.

Všichni rozumí, ne? Caesarovi - Caesarovi a žadateli Abramovičovi - žadateli a velmi žadateli...

Borus Johnson nezůstal stranou těchto říkanek a deklaroval svou touhu zaútočit na Putinův lid... Jo, našla se další „hromada“, jako bychom neměli dost svých vlastních...

Slibují, že na šampionátu zaútočí, nebo spíše zaútočí na naše, a notorické anglické fanoušky, spojené s několika kluby za tímto svatým účelem... Nevím, nevím, podle mého názoru útočit na naše fanoušky , a to i na našem území, je špatný nápad... Pro pořádkovou policii je mnohem bezpečnější udělit trest, v tomto případě jsou alespoň následky předvídatelné, i když smutné... Ale zatímco fanoušci se chlubí mocně a hlavně o odchodu do armády, uvidíme, co se stane, až to půjde...

Obecně se naše vztahy s Britským královstvím zhoršují před očima a dalo by se říci, že se úplně zhoršily, nebýt jednoho „ale“... Určitá část našich spoluobčanů navzdory všemu nadále pokračuje nadšeně obdivovat samotnou Británii a její obyvatele.

Posuďte sami: v průběhu posledního měsíce všechna média, bez ohledu na jejich redakční politiku, nadšeně pěla chválu na nadcházející svatbu nejmladšího dědice britské koruny... Situaci sledovali zvláštní zpravodajové z Londýna, ohromeni tím, že se jim podařilo dostat do tohoto požehnaného města. S radostí hodnou lepšího využití zapištěla ​​další píšťalka o tom, jak je tam všechno skvělé, jak každý sní o tom, že půjde na tuto epochální oslavu... Jak všechno bude rafinované a elegantní, sladké a romantické...

Protože všichni zájemci vyjádřili nadšení z „pohádkové a kouzelné“ svatby, dovolím si jen pár slov.

Řekněte mi, soudruzi, co je tam vlastně k obdivování? Zpočátku ani neplánovali pohostit hosty, říká se, kdo chce, ať si přinese své.

Okamžitě jsem si představil sebe na místě pozvaného hosta: bereme pečené prasátko, krabičku vodky, knoflíkovou harmoniku a vyrážíme dělat dětské vřeštění s jejich dámami přímo na královské trávníky... Pak uprostřed té zábavy jsme vyrazili mlátit do tváří společnosti čečenských „gayů“ bavících se vedle na snížené Prioře, vyjeté přímo na trávník, z jehož otevřeného kufru se ozývá energická píseň „Trash Hop“ v podání skupina “Vorovaiki”... Proč právě tato píseň? Všechno je zde jednoduché: ženich, červená opice, napadlo ukázat se na oslavě v policejní čepici...

Stejně bujnou fantazii měl zřejmě jeden z organizátorů, protože se na poslední chvíli rozhodli zajistit pro hosty pohoštění... No a jaká byla pohoštění? Gurmánský párek v rohlíku se sofistikovaným šálkem čaje ze sáčku... A podívejte se, nic si neodpírejte, milí hosté... Bylo by fajn, kdyby rodina neměla peníze na svatbu... O jakém nedostatku financí můžeme vůbec mluvit, když má otec „mladého“ Princ Charles má dvě ledviny a ostatní příbuzní plnou sadu jater? Babiš obecně jen loni vyplavil z pokladny přes offshore společnosti deset milionů liber... Takže v práci je obvyklá chamtivost...

Elizabeth: Nedám ti peníze!

Pokud mladý muž nasbíral dost peněz na šaty, byl ženich díky chamtivým příbuzným nucen oženit se ve vojenské uniformě. Babička navíc štípla slavnou gardistickou čepici z medvědí kůže a musela se spokojit s výše zmíněnou starodávnou čepicí s cool trenčkotem z mladé dermantinské kůže...

Mimochodem, mám o tom nějaké podezření. Nechci nikoho urazit, ale onehdy jsem při prohrabávání antessol nenašel svou málo nošenou čepici, kterou jsem dostal ve skladu oděvů ještě za časů raného Gorbačova, poté jsem už nikdy nedostal uniformu vzhledem ke specifikům díla, a proto je mi drahá, jako hmotné potvrzení mého hrdinského mládí. Prohra vypadala nějak takto:

A najednou, co vidím? Čepici mi prořezává drzý rudý hrnek, jehož majitel z principu žádná kontrola obličeje nepustí do slušného klubu! Nalepil jsem na hledí nějakou kravinu symbolizující dubový věnec, vyměnil jsem trenčkot za kokardu a myslel jsem, že to nepoznám!? Darebák!!!

Ukazuje i jazyk, škádlivě, jako... Vzal po babičce, která také nepohrdla kradeným zbožím. V roce 1917 vyprali vladimirský diadém od velkokněžny Marie Pavlovny a hned na její královskou hlavu: podívejte se na lidi v Anglii, jak bochálně žijí vaši vládci!

A ostatní příbuzní na tom nejsou o nic lépe: diamant Kohinoor byl ukraden indickým rádžům, nepohrdli...

Jsou to následující:

Někde tady leží diamant... „Kohinoor“ (k Britům) Nevzal jsi ho?

Britové (přísně): Nevíme, žádný z vašich diamantů, proč je potřebujeme!? Máme vlastní „Kohinoor“... Vévoda Richard Pigtail jej osobně vytěžil v podobě diamantu v camberlitové dýmce nedaleko Londýna a daroval jej králi Richardu Lví srdce! Od té doby září v královské koruně na čestném místě... Be-be-be (ukazují jazyk, stejně jako Saakašvilli Harry)...

Tito lidé jsou obdivováni našimi médii, která tyto zaječí tance bezostyšně označují za „nejvýznamnější událost roku“, přestože podle samotných členů (Bůh mi odpusť) královské rodiny: „je to rodinná událost není oficiální státní událostí." Ale nám je to jedno! Otevření Krymského mostu, Volba nejtemnějšího Putina, přijetí hyperzvuku? Ne, neslyšeli jsme...

Sňatek neoholeného muže, opilce a sukničkáře s nacistickými názory, který se nikdy nestane králem, se ženou „s minulostí“ je věc jiná – ano! Toto je epochální událost, hodná patolízalství a všemožné posedlosti... I dav analytiků, kteří dočasně zapomněli na hřebeny, v plném proudu diskutuje o tom, jak to ovlivní situaci ve světě a co bude dál ... Co se stane, co se stane? Jeho tchyně bude černoška a bude úplně k ničemu, protože neumí péct palačinky, a to je vše...

Za socialismu existoval společensko-politický fenomén zvaný „chvála Západu“. Socialismus je dávno pryč, ale samotný fenomén nejen přetrvává, ale také zesílil a Británie je zde ve zvláštní pozici...

Země bezzásadových, chamtivých a arogantních snobů-pontorezů, dychtivých po cizím zboží, stále láká a přitahuje samostatnou kategorii krajanů... Zdálo by se, že se jim to tak líbí, tak tam jděte žít, čaj není Brežněv časy, ne, tady nám foukají z hlavy! Už jeďte, na píseň „Dorozhnaya“ od Leningradské skupiny a budete také pozváni na svatbu a dají vám talíř z královské služby...

(směje se, nemůžu přestat)

Okázalý projev Baraka Khuseiniche na výročním shromáždění OSN měl na přítomné sedativní účinek a lidé v sále otevřeně zívali... Náš Lavrov se choval slušně a byl velmi rád, že nevzal Medveděva na jednání. .. Místo patnácti minut předepsaných protokolem Brak celou hodinu hučel, čímž publikum uspávalo... Přesto, ať říkáte cokoli, bez žvýkačky v ústech vypadá americký prezident nějak nepřesvědčivě: mdlý pohled, truchlivý mumlání o americké výjimečnosti... Už jsem někde slyšel o národní výjimečnosti... Jen mně se zdá, že černoch hlásající s tribuny OSN fašistická hesla - je to moc? Nebo stále věříte, že tento preclík, černý jako díra v pekle a drzý jako opice, vyřeší problémy světa? Pak byste měli navštívit psychiatra, protože jeho životním krédem je tyto problémy vytvářet!
I když v tomto oboru primát v poslední době neměl moc štěstí: vezměte si stejné Mistrály... V důsledku skvěle vymyšlené a bravurně provedené americké kombinace zůstali Rusové v Sýrii bez letecké podpory lodí, protože Bonjourané odtrhli Mistraly a jedinou ruskou letadlovou loď "Admirál Kuzněcov" - na preventivní údržbě v docích... Bezvýchodná situace? Seru na to: byli požádáni Číňané, přivezli svou letadlovou loď k syrským břehům... A všichni jsou v pořádku... Kromě Obamy a ISIS, samozřejmě!

Prostě Aloizych... Teda Khuseinichi, pořád nechápu, s kým má co do činění... U nás je to stejné: chtěli jsme například pověsit reprodukci Zotovova slavného obrazu „Zlý a dobrý člověk ” (jehož originál ukradl Ljokha Navalnyj hned ze dne otevření) na zeď, ale nemá příklepovou vrtačku... Ale soused ji má... On, parchant, jim vrtá díry na obrazy. každou sobotu v šest ráno. Jdeme k němu a půjčíme si nástroj... Putin je bezpochyby náš člověk a mezi příklepovou vrtačkou a Mistralem pro něj není zásadní rozdíl. Měli bychom to vzít od souseda...
Tohle je Rusko, miláčku jeho linie... Cameron, obviněný svými spoluobčany z bestiality, už šťastně přeběhl k Putinově koalici proti ISIS a tvrdil, že Británie vážně hodlá spolupracovat v boji proti mezinárodním banditům... Politici z; ostrov darebáků, na jehož kyselých půdách mečík ruské opozice vyschl beznadějnou melancholií Borja Berezovskij je mistrem v rychlém přezouvání a vždy se dokáže včas postavit na vítěznou stranu... Tento test bude více přesné než dva pruhy, sakra!
Samozřejmě, že v OSN kromě Khuseiniche a dalších neadekvátních lidí stojí jen jedna delegace, která si na jednání přinese špinavý, potrhaný žlutý a modrý hadr. Hlídač, který je vyprovodil ze sálu, dlouze a znechuceně očichával hadr... Nemohl jsem tomu uvěřit, když jsem viděl, že jde o vlajku Nezávislých... Je to tak: skutečná vlajka tak nevoní , to ví každý strážný!

Japonec Premus Abe sebevědomě prohlásil, že neuznává volby ve východním předměstí, i kdybyste ho škrtli... Abe nevysvětlil, proč volby neuznává, ale dodal, že strany musí dodržovat Minské dohody. Kromě toho vysvětlete malému kačerovi, že tytéž dohody znamenají, že pořádání voleb je zbytečné, je to skutečný samuraj. A skutečný samuraj, jak víte, musí být hloupý a statečný...
A samozřejmě, Putinův projev v OSN vyvolal opravdové kroucení hlavou... Ruští liberálové, ještě hloupější než Američané, radostně křičeli, že „Putini unikli“, žádali o milost a zrušení sankcí a vůbec byli připraveni vzdát se Khuseinichovi, a proto mluvili tiše a zdvořile... Při poslechu tohoto publika se ukázalo, že pokud Nejtemnější okamžitě nikoho nestřelil do čenichu, pak ukázal slabost, tak co?
Mezitím liberální veřejnost jako obvykle nevěnovala pozornost tomu, co přesně Putin svým tichým hlasem zdvořile vyjádřil... Nikdo nic nečte! (c) Ale marně, protože náš prezident řekl Pindovi a sympatizantům, že raketové a bombové útoky prováděné na syrském území bez sankcí OSN a koordinace se syrským vedením jsou trestné a od nynějška všechny jejich činy chtějí „bombardovat“. ” bude muset být koordinováno s koordinačním centrem v Iráku... To znamená, že spojenci (Írán, Irák, Sýrie a Rusko) oznámili vytvoření bezletové zóny nad Sýrií. Americká vzdušná nadvláda skončila:
- Chcete bombardovat? Postavte se do řady, vy zkurvy! A naši operátoři se postarají o to, aby bombardovali nikoli pozice syrských jednotek a Kurdů, kteří se přidali, ale těch, kteří jsou potřeba. Jací operátoři? Ano, ti, kteří operují na systému protivzdušné obrany S-300...

Khuseinich si přirozeně díky své přirozené slabomyslnosti neuvědomil celou hloubku tohoto ponížení a pokračoval v mumlání o krvavém Assadovi, který by měl být okamžitě odstraněn, ale zbytek situaci okamžitě pochopil! Kerry se v rozhovoru pro MSNBC rozzuřil. přejdeme k hrozbám: „Rusko se stane cílem teroristů a uvidí lidi s MANPADS a letadly padat z nebe Navíc je naprosto nepochopitelné, proč lidé s MANPADS nesestřelili americká letadla, která podle pendo. -propaganda, každý den provedl padesát bojů proti pozicím ISIS. Kdybych byl americkým novinářem, určitě bych mu položil tuto otázku... Jen abych viděl, co by na to řekl... Ale, jak víte, "hladová kráva"... Hmm...
Myslím, že sám Kerry litoval toho, co řekl, jakmile utichla ozvěna ve studiu. Ale, slovo není vrabec, vyletí ven a aha... Druhý den se ministr zahraničí, otráveně svraštějící koňský obličej, v rozhovoru pro CNN distancoval od svých slov a potvrdil, že státy „odmítly požadavek na okamžitou rezignaci syrského prezidenta Bašára Asada,“ a jsou také připraveni umožnit Rusku vyřešit syrský konflikt... K slzám, sakra! Páni, jsou připraveni... Je v pořádku, že už tam vlastně jsme, bez milosrdného svolení?
Barak Khuseynych stydlivě mlčí... Medituje, poznává neznámé a proniká do skryté podstaty věcí, obaluje se jinými slovy...

Alexandr Perlín

Touhy, to jsou hmotné... Naši zapřísáhlí partneři spolu s domácími Carbonari tak dlouho mluví o nevyhnutelném zničení mordorijské ekonomiky při kolapsu cen ropy, že se to nemohlo stát...

Stalo se: ceny ropy klesly a partneři ztuhli v očekávání předpokládaného kolapsu ruské ekonomiky. Ztuhli, bojí se vydechnout... Jděte pryč, pitomci, fámy o zániku ekonomiky, které šíří černoch, jsou značně přehnané, zatímco jen další z našich velkých přátel, král Emirátů, který podle četných analytiků zorganizoval současný smích, zabil dub... Liberální veřejnost truchlí a sype si hlavu popelem...

Druhý lump, který neměl dost peněz na letenky do Rijádu, se přehnaně vesele začal navzájem ujišťovat, že se nic zásadně nezmění, nový král nebude o nic horší než ten starý a bude pokračovat v politice a nebude zapomeň na staré přátele...

Číňané se mezitím rozhodli spočítat počet uchazečů o trůn v tomto pohádkovém království. Počítali jsme je třikrát, pokaždé jsme dostali jiné výsledky, ale vždy jsme dostali alespoň pět tisíc princů: dobrých a jiných, malých a ne tak... Nikdo zesnulému včas nevysvětlil, že nekontrolovaný pohlavní styk vede nejen k pohlavnímu přenášených nemocí, ale také k objevení se celé hromady nechtěných dědiců – soutěžících v cenovém klání o trůn. Humor dodávají situaci vousatí poutníci z ISIS, kteří zdvořile klepou pažbami samopalů na dveře království a dotazují se na bezpečnost svatyní...

Čínští soudruzi vzali v úvahu vše výše uvedené a rozhodli se, že je nežádoucí dále spolupracovat s touto výbušnou formací, ale jako vzdělaní lidé vysvětlili světovému společenství své rozhodnutí omezit nákup ropy od Saúdů kvůli obtížným povětrnostním podmínkám na námořní cesty... Bouře, hurikány, tsunami všeho druhu... Nebezpečným se prý stalo přepravovat ropu přes moře... Tady se samozřejmě nemyslí povětrnostní podmínky, ale množící se moře. plazi třídy "Ohio", kteří se v poslední době stali módou toulat se v oblastech, kde se objevují čínské tankery, ale nahlas to nebylo řečeno... .

„Jejda“ se ukázalo být docela působivé, zvláště vezmeme-li v úvahu, že čínští soudruzi našli náhradu za arabskou ropu na troskách „roztrhané na cáry ruské ekonomiky“... Zároveň bylo tomu evergreenu nařízeno, aby kousat si lokty, protože se s jeho účastí na obchodu nepočítá...

Pro diverzifikaci dodávek se rozhodl i králík Senya, tohle slovo slyšel, když uklízel... Tedy, pracoval v bance... O tom, že Arseny začal svou kariéru bankovního zaměstnance, jsme se dozvěděli od všudypřítomného Yury ze Sumy, který aniž by ho to vůbec překvapilo, skutečnost, že králík zastává post premiéra, byl velmi rozhořčen tím, jak v roce 1998 mohla seriózní organizace, kterou bezesporu je banka, najmout takového klinického idiota, jakým byl Jaceňuk.

A je zcela přirozené, že Senyův samotný koncept diverzifikace je díky jeho mentálním možnostem velmi odlišný od obecně přijímaného... Poté, co se od Millera dozvěděl, že přesně za tři roky bude moci Tseevropa používat plynovod pouze jako pneumatická pošta, pro vysokorychlostní odesílání gastarbeiterů do civilizovaných zemí, protože Gazprom ho vůbec nebude potřebovat, králík Senya nebyl tak naštvaný... Zuřil a ve vší počestnosti to prohlásil. Kuyovshchina by zcela odmítla nekošer mordorský plyn...

Řeklo se, že kulka byla vypálena a Senya se obrátil na Poláky s návrhem na vybudování plynovodu, kterým by Polsko dodávalo modré (v dobrém slova smyslu) ništjaky do Kujovščiny... Zároveň , otázka: „Kde vezmou Poláci benzín?“, Premus vůbec netrápí, to je jejich problém! A legrační na tom je, že se ukázalo, že měl pravdu! Poláci jsou takoví lidé, jsou připraveni prodat cokoli, komukoli a kdykoli: nezáleží na tom, proto, když se dozvěděli, že jejich sousedé byli odpojeni od plynu, okamžitě souhlasili s prodejem tohoto plynu... Situace byla neoficiální, Pshekové spěchali shánět plyn, kopr - peníze... Nejpikantnější je, že obžalovaní standardně rozhodli, že potrubí postaví Evropská unie na vlastní náklady (proč se báli, zajímalo by mě ?)...

Kdo hledá, najde, a když ne to, co hledá, tak určitě průšvih, ale Poláci v našem případě měli velké štěstí. Faktem je, že další malá, ale strašně hrdá, byť tvrdě zasažená, Litva se také rozhodla snížit energetickou závislost na Mordoru a za tímto účelem si pořídila terminál na skladování zkapalněného plynu z Norska... Litevci chtěli nejprve postavit tento terminál, ale poté, co se dozvěděli cenu emise, změnili názor a rozhodli se: "No, k čertu s tím, je lepší nechat toho zatraceného Millera, aby se udusil našimi Židy." Vychytralý Norgas, od kterého Litevci plánovali koupit ten velmi zkapalněný plyn, protože vycítili, že by se klient mohl rozbít, se rozhodl situaci nenechat a nabídl naivním Litevcům cestu ven - říkají, proč byste sakra měli postavit terminál, když si ho můžete snadno pronajmout, protože je plovoucí... Plovoucí ve smyslu...

Po poškrábání vodnice Lithové souhlasili, podepsali nájemní smlouvu na deset let, za ubohou půlmiliardu... Nezávislost na nenáviděném Mordoru stojí víc... Ano, byla to „Nezávislost“, tak se jmenovala zbrusu nový, zbrusu nový plovoucí tanker-terminál... Co je na tom nečistého, si nájemníci začali uvědomovat, když viděli, že zázrak techniky je vymalován v barvách nenáviděné ruské vlajky... Ale nestalo se tak. t zjistit: „V čem je háček?“, ukázalo se, že drzí norgové, kteří výhodně připojili své koryto k pronájmu, souhlasí s tím, že ho naplní plynem pouze z dvaceti procent, zbytek standardně musí klient hledat na trhu sám... Poté, co vstoupil na trh, litas zjistil, že američtí majitelé nejsou vůbec připraveni prodávat své značkové „speciální břidlice“ a všechny druhy Katar-Austrálie, protože účtují tak směšné cenu za jejich zdroj, že jakmile jej naplní „Nezávislostí“ a jediným zlomovým podnikem v Litvě bude krematorium ve Vilniusu, které bude nabité prací na další měsíce, protože obyvatelstvo takové ceny plynu prostě nemůže vydržet – zemře... A proč, člověk se diví, je v takových situacích vůbec potřeba tento terminál, za který navíc musíte platit nájem? Opuštěné litasy už byly připraveny upadnout do beznaděje, když se náhle objevili polští kupci...

Litevci, omráčeni štěstím, si najednou uvědomili, že nejsou poslední poražení, protože byli okupováni! Jediný problém byl, kde vzít potřebné objemy plynu... Jak se vám líbí intrika? Dále je to vtipnější: Gazprom oznámil, že je připraven dodat jakékoli objemy LNG, i když až za tři roky (jaká náhoda!), kdy začne fungovat továrna na zkapalňování plynu v Usť-Luze... Poláci budou mít čas převést potrubí do Kujovščiny... Ale nejurážlivější na tom je, že podlý Gazprom se nijak nepřekvapil nad tím, že pacienti vehementně odmítají totalitní plynovodní plyn, ale vesele berou drahý zkapalněný plyn: zákazník má vždy pravdu, co na to. ..

Vydejte se na věc! Musíme si jen chvíli počkat, abychom obdivovali, jak bude fungovat toto „komunální kondominium na důvěře“, když lidé předvídatelně prohlásí, že nemají peníze...

Báječní poražení, bulharští bratři, pokračují v plnění... Bez ohledu na to, co kdokoli říká, zpackat takovou dohodu s Gazpromem je to, co musíte být vynikající hulvát! Tady štěstí samo o sobě nestačí, chce to zvláštní talent... A tak Bulhaři místo obcházení zase lezou tam, kde už vydělali tolik peněz, pokračují ve stavbě zesnulého „Jižního proudu“ a oznamují své záměry vybudovat plynárenský uzel... Litevci s vlastním terminálem nervózně kouří! Všechno by bylo v pořádku, ale zdá se mi, že pro Bulhary by bylo snazší napustit Černé moře, než získat od nás povolení položit potrubí do teritoriálních vod. Co se však týče moře, to je pro Ukrajince: oni ho vykopali, ať si ho zahrabou sami!

Nějak mi ale situace na evropském trhu s plynem velmi připomíná devadesátá léta: na trhu je tuna hráčů, každý něco prodává a kupuje, podvádí se, pere se a stěžuje si „střechám, “, ale kopejte hlouběji a nikdo, kdo nemá žádné zboží, nebude... Jen nahé předvádění...

Materiál Alexander Perlin

Evropští partneři jsou z něčeho nervózní... Zbláznili se! Bývalo to dobré a srdečné...

Přízrak komunismu, který spustil Marx, se toulal Evropou a svými nářky vyvolal u spokojeného průměrného člověka jen lehký úsměv...

Přišly jiné časy a tak známého a téměř známého ducha nahradily nové postavy: vousatý Babai s pahýlem vrtulníku v silných zubech, mazaný Miller, malebně si pohrávající s kusem plynové trubky a samozřejmě , krvavý Putin, se zlou Cheburashkou na vodítku...

Noví duchové vyvolávají mezi obyvateli Evropské unie paniku a kožní onemocnění: vyhýbají se každému ruskému turistovi jako kočka od vysavače – co když je to zelený muž!? Vymysleli si strašáka a pevně v něj věřili...

Řeknu toto: neviděli skutečně hrozné věci! Bojím se vůbec představit, jaká hysterie by se mohla stát, kdyby jim ukázali sníženou, tónovanou Prioru řvoucí předjíždění v protijedoucím provozu... Tam je ta pravá hrůza! I pro nás, natož mluvit o Evropě...

Aby však NATO uklidnilo nervózní veřejnost, pravidelně provádí cvičení poblíž hranic nenáviděného Mordoru. Nejtlustší lilek NATO Jens Stoltenberg nedávno prohlásil, že vše je prakticky pod kontrolou a aliance již přijala opatření k posílení východního křídla...

Už jen to, že Jens tak půvabně používá příšerně zvláštní výraz „boční křídlo“, ho prozrazuje jako ostříleného válečníka, a to značně uklidňuje nervózní Balty, kteří vlastně ve společnosti Poláků tvoří právě toto východní křídlo...

I když, spravedlivě, stojí za zmínku, že hrozba okupace není jediným problémem boku „Baltských tygrů“...

Teď třeba zuřivě epilují oblast bikin (trhají chloupky na zadku), v očekávání velkoobchodních dodávek černochů ze skladu v Lapedusu...

Nejen, že mají spoustu vlastních problémů, ale je tu také spousta Obamových příbuzných, kteří se chtějí usadit...

Vezměme si Litvu, která se konečně cítí jako hlavní hráč na trhu s plynem a zběsile spěchá hledat cestu ven a je zaujatá tím, jak se z tohoto trhu co nejrychleji dostat...

Pro ty, kteří zapomněli, o co jde, připomenu: v roce 2011 se malá, ale chamtivá Litva rozhodla, že ruský plynovodní plyn je drahý a není za něj košer...

Byl vynalezen geniální tah, který umožnil nejen diverzifikovat dodávky plynu, ale také na něm vydělat spoustu peněz. K tomu byla potřeba úplně maličkost - postavit terminál pro skladování zkapalněného plynu, do kterého lze LNG čerpat a odtud obchodovat po celé Evropě...

Náklady na vybudování takové pěkné věci byly 200 milionů dolarů. Sakra, na malou a chamtivou Litvu je to trochu drahé! Vychytralí Litevci ale našli cestu ven, když se rozhodli pronajmout si tanker – zásobník plynu – přímo od výrobce zkapalněného plynu – Norska. Prý to bude levnější...

Norgové, kteří po svém boku objevili takové standardní savy, kteří mají dokonce náramkové hodinky, a ti s kukačkou, nadšeně souhlasili s poskytnutím tankeru za podmínek, že Litva do něj bude ročně pumpovat půl miliardy kubíků norského plynu...

Proč si na oslavu dokonce objednali speciální tanker z Koreje, přičemž za jeho stavbu zaplatili stejných dvě stě milionů. Litevská smlouva o pronájmu plavidel byla uzavřena na deset let. Nyní se držte svých židlí, soudruzi: cena pronájmu je 680 milionů eur...

Ale pak lze cisternu odkoupit... za zbytkovou hodnotu... Jejda...

Loni na podzim byla loď přivezena na místo kotviště. Zákeřní Skandinávci si navíc neodepřeli potěšení z trollingu Litvinů tím, že namalovali tanker, cynicky nazvaný „Nezávislost“, v barvách ruské vlajky, což mezi nešťastnými Balty vyvolalo skutečnou vlnu hysterie. Litevci si však spočítali náklady na přelakování a trochu zchladili zápal a domnívali se, že skladovací zařízení bude naplněno norským plynem pouze ze čtvrtiny, což je zjevně nerentabilní, a navrhli, aby Norsko nezvýšilo dodávky o více či méně. , ale o jeden a půl miliardy metrů krychlových...

Norgové, ohromeni tím, jak báječné obchody tito idioti měli, smutně prohlásili, že nejsou schopni dodat více než dohodnuté objemy... Ani litr...

A pak se Litevci začali po světě poohlížet po náhradě. Jednání o dodávkách byla vedena s Alžírskem, Nigérií, Trinidadem a Tobagem, USA a Ázerbájdžánem. SuperDalia Grybauskaiteová chlípně třásla před nosem ohromeného katarského emíra kresbami terminálu a přesvědčovala ho, aby dodal chybějící svazky...

Je známo, že blázni mají svého boha a naštěstí pro Litevce nebylo možné s nikým uzavřít smlouvy na dodávky plynu, jinak se neví, jak by celý tento podvod skončil...

Příběh se ukázal být blátivý jako vody čínské Žluté řeky, na jednu stranu se zdálo, že kluci dělají skoky a meze k úspěchu, ale zároveň zjevně něco nefungovalo...

A když se tam dostali Poláci, začalo přírodní peklo a Izrael! Pšekové za malý podíl nabídli Litvinům, že Ukrajincům prodají plyn... Oceňte vtipnost situace! K tomu bylo potřeba jen postavit plynovod z Litvy přes Polsko do Kujivščiny...

Navíc mazaní Poláci nabídli, že koupí zkapalněný plyn na prodej... z Ruska z rozestavěného závodu v Ust-Luga... Bingo!

válel jsem se smíchy po podlaze...

Obzvláště nepříjemné je, že v takových situacích je zcela nemožné určit, kdo je nasavač, protože nasavač je každý! Poláci se dokonce obrátili na Brusel, aby stavbu plynovodu financovala Evropská unie...

V Bruselu je celkem předvídatelně poslali tam, kam už Porošenko nacpal svou Nenku... Pak Litevcům svitlo: k čemu jsou sakra Poláci, když se dá plyn prohánět stávajícím potrubím přes Bělorusko! Poláci byli cynicky opuštěni a nabídli spolupráci Dědkovi... Shchaz!

Je třeba poznamenat, že v roce 2011 se Old Man chystal podílet se na litevském plynovém podvodu s výstavbou terminálu a dodávkou katarského plynu, ale včas změnil názor: buď viděl, s jakými idioty jedná s, nebo Miller něco navrhl... Obecně platí, že ani tehdy, ani nyní se Litvě nic nestalo...

Litevci se však šest měsíců cítili jako magnáti plynu a hlavní konkurenti Gazpromu na evropském trhu...

Co je tam! Téměř už se zbavili nenáviděné Millerovy kanceláře, jako kanibal Ellochka z Vanderbiltu, ale najednou se vyjasnil jeden nepříjemný detail: nikdo nepotřebuje norský zkapalněný plyn s litevskými přirážkami, o kterých magnáti bez okolků upozornili sousedé. Polsko, Estonsko a Lotyšsko...

Samozřejmě, protože cena nabízená Litvou je o 200 babek vyšší než totalitní cena Gazpromu... řeknu víc, sama Litva takový plyn nepotřebuje a naivní magnáti se obrátili na dobrodince norgů, říkají , je možné odvézt ne půl miliardy plynu ročně, ale dvě stě milionů, nebo lépe ještě méně? Dobří norové souhlasili, jako že nemusíte brát plyn vůbec, hlavní je zaplatit celý objem... Princip „ber nebo plať“ je jasně dán ve smlouvě...

Tak malá, ale chamtivá Litva místo levného ruského plynu musí sama spotřebovávat drahý norský plyn a ještě k tomu platit nájem cisterny... Babičce navzdory má zmrzlou hlavu i uši! Bohatí však mají své vlastní zvláštnosti... Jak řekl Matroskin: „Máme prostředky, nemáme dostatek inteligence...“

Bohužel nejen Litevcům chybí inteligence...

Mayští indiáni věří, že lidé pocházejí z kukuřice (proklatý Chruščov natáhl ruku!)... Pokud opravdu vezmeme v úvahu botanický koncept původu člověka, pak stojí za zmínku, že ne každý pochází z kukuřice! Například Parlamentní shromáždění Rady Evropy sestává téměř výhradně z potomků konopného keře. Nedovedu si jinak vysvětlit vysoce kvalitní drogy, které nosí:

Téměř zapomenuté kvůli sérii nedávných událostí, a proto velmi uražené, včelíny nedávno učinily prohlášení... Říkám vám, že silná věc bude silnější než Goethův „Faust“! Podle stanoviska shromáždění by měl být Krym spolu s nájezdníkem Savčenkovou okamžitě vrácen Kujovščině, měla by být stažena vojska z Donbasu a mělo by být zastaveno pronásledování zahraničních agentů nevládních organizací...

Výsledkem bylo, že Rusko bylo oficiálně uznáno jako Mordor a odmítlo obnovit hlasovací práva ruské delegace, ale zároveň bylo ujištěno, že se zavázala k „otevřenému a konstruktivnímu dialogu“...

Tohle tito kameníci myslí dialogem, může mi to někdo jasně vysvětlit!? Dialog podle definice zahrnuje verbální komunikaci mezi dvěma účastníky...

Jak můžete komunikovat, když jeden z vás má dron zapečetěný páskou?

Tito... lidé, čeho chtěli takovými výroky vůbec dosáhnout? Jakou odpověď očekávali? Nevím, ale dostali jsme svátostné:

Jak se máš, pejsku, podáváš petici?

A skutečně, samotná forma podání petice vyvolává mnoho otázek... Hlavní otázka zní: „Proč to všechno potřebujeme?“ Nechme to teď stranou, nejprve si připomeňme, co to vlastně PACE je? Jedná se o meziparlamentní poradní orgán, který nemá právo po nikom cokoli požadovat, ale může pouze doporučovat a radit...

Bůh, jak vidíme, nedal rohy na čilou krávu, což této šelmě nebrání v útočném kopání a bučení... Zbývá dodat, že naši služebníci ve smyslu poslanců Dumy v listopadu loňského roku byli velmi rozhořčen nezákonností, které se dopouštějí včelíny, a hrozí, že v případě opakování krácení práv vystoupí z Rady Evropy...

Tady je to znovu! Na co čekáme, pánové poslanci?