Alexander Perlin “no importa lo que enseñen los libertinos, todos los tontos creen en los milagros”. Según el sombrero y Senka. El “régimen sangriento” está despertando gradualmente - Alexander Perlin Rusia versus China: quién tiene el ejército más fuerte

De hecho, bombardearon a ISIS, pero mucha gente quedó conmocionada en todo el mundo...

El nuevo perro, John Kirby, dejó recientemente su huella con una frase épica: “Rusia no comparte los objetivos de Estados Unidos”. Sin duda quería transmitir algo al público en general, pero lo derramó por el camino… ¿Es el lugar algo contagioso? Propone compartir objetivos... ¡No compartiremos nada, y no lo esperemos! ¡Así que bombardeemos nuestros objetivos!

Otro nativo del continente americano, Steve (Stas, en nuestra opinión) Warren, llamó la atención de los rusos sobre el hecho de que "Assad trata injustamente a sus ciudadanos". La torpe construcción de la frase la dejaremos a la conciencia del traductor, pero sobre la justicia me gustaría entrar en más detalles, porque tenemos nuestra propia visión al respecto, especialmente en relación con las actividades de cada político en particular. Más recientemente, en los foros se discutió otra victoria de la tolerancia occidental: la apertura de un orfanato en la tranquila Dinamarca para homosexuales mayores... Aunque simpatizaba sarcásticamente con la difícil suerte de los achtungs extranjeros mayores, la gente empezó a pensar que así sería. No sería mala idea colocar allí a nuestro favorito, el premio Nobel Mikhail Sergeich Gorbachev, para que su épica calva no se cubra de pelo... Esto es todo, señores demócratas, y sería un triunfo del humanismo y de la justicia. ¡Y en absoluto el asfaltado del líder nacional Assad, que defiende la independencia de su país!

El presidente turco Erdogan siempre está a favor de la justicia, en todas sus manifestaciones. Después de haber bombardeado mentalmente a los kurdos, condenó con enojo los ataques rusos contra el ISIS... ¡Y uno puede entenderlo! ¡No importa cuando, de la nada, alguien empieza a deshacerse de socios en un negocio peligroso! ¡Esto altera el calendario de entrega del petróleo robado y perjudica gravemente al negocio! Para los que no lo saben: es el hijo de Erdogan, con ese entusiasmo pionero que entre nosotros ha quedado bastante olvidado, quien vende petróleo del ISIS... ¡Buen chico! Y esta circunstancia, y no las más populares teorías de conspiración sobre la restauración del Gran Imperio Otomano, se convirtió en el principal problema para Recep...

Pero ayer el mundo era hermoso y Erdogan pensó que estaba reteniendo firmemente a los estúpidos rusos con sus ingenuos planes de construir un gasoducto según Fabergé. Habiendo dado su consentimiento en principio al sangriento Gazprom para invertir generosamente en la economía turca, Recep, como recompensa por su acto indudablemente noble, exigió elogios, admiración y descuentos mágicos en el gas... Está claro: un benefactor, ¿dónde estaría? estaremos sin él, tres veces: “ ku”... La insolente compañera se comportaba como una niña embarazada de octavo grado, haciendo berrinches y atormentando a Miller con sus caprichos: “¡Quédate ahí, ven aquí!” Además, cuanto más se convencía Recep de que Miller no tenía adónde ir, ¡más descarado se volvía! Y las cosas ya estaban llegando al punto en que los rusos estaban dispuestos a aceptar pagar más por el hecho de que la parte turca les permitiera misericordiosamente suministrarles su gas autoritario, cuando todo se derrumbó... Resultó que el viejo Miller simplemente usó un ingenuo soñador turco para implementar planes insidiosos para esclavizar a Europa, lo usó cínica y despiadadamente, como los jugadores de bolos usan la bola kolobok en forma de calavera para derribar los bolos con un golpe... Miller golpeó, y un crédito considerable por esto, ya que Resultó que pertenece al codicioso pero estúpido Erdogan.

Porque, al observar su entreche, los europeos sacaron dos conclusiones: los rusos están dispuestos a detener el tránsito por Nenka a cualquier precio, y es mejor tratar con ellos que con los políticos turcos que están completamente enfermos. Además, las reservas de los yacimientos de gas del norte de Rusia, aunque grandes, no son inconmensurables; puede que no haya suficiente para todos, sobre todo porque los competidores, “Power of Altai” y “Baltic LNG”, están allí.

Después de lo cual todo un equipo de inversores extranjeros, llamado popularmente la “banda”, anunció su deseo de construir rápidamente el gasoducto Nord Stream 2... Y quedó claro que realmente no había suficiente gas para todos... En concreto, los turcos no tendrían suficiente... Miller, los huevos en una sola canasta no ponen: ¡ni los europeos ni los de Erdogan!

Una vez más, después de haber ido a esquilar las ovejas de Gazprom, los socios regresaron afeitados... Todavía no todos entienden con quién se pusieron en contacto. Ni siquiera se trata del inteligente y astuto Miller, él no estará allí, vendrá otro... Todos en Gazprom son así... Para quienes tengan dudas, les sugiero seguir la historia del famoso Nord Stream, el diseño. trabajos para cuya construcción comenzaron (¡¡sorpresa, sorpresa!!!) en el lejano pasado de 1997, cuando la crisis azotaba a Rusia con todas sus fuerzas... En el ámbito internacional, por el contrario, todo iba bien y sin contratiempos: En Kuyovshchina, el pelirrojo Kuchma firmó un tratado eterno de amistad, cooperación y asociación, la Flota del Mar Negro se dividió y la cuestión del gas no surgió de ninguna forma... Resulta que ya entonces Gazprom predijo posibles complicaciones. con tránsito y pensado en diversificar insumos! ¿Te imaginas en qué categorías piensan estas personas? Son sus socios los que ahora intentan separarlos... Bandera en mano, ¿qué...?

Mientras tanto, Erdogan enojado dijo que se negaría a comprar gas ruso... Y la bandera para él... No, en principio esto es posible, no hay problema, solo se necesitan unos pocos miles de millones y cinco años... Bueno, para estirar el tubo desde Irán, otros... las opciones en general están muertas... Los socios turcos no tienen ni lo uno ni lo otro... Además, el gasoducto pasará por el territorio del autoproclamado Kurdistán. . Que los chicos se regocijen...

Mientras tanto, sólo los analistas militares ucranianos se alegran... Por supuesto, entiendo que las lagunas de una educación muy incompleta y extremadamente secundaria entre el público domesticado generalmente se llenan con el estudio de las obras filosóficas de Pedalik, pero es necesario conocer sus límites. !

Ahora, por ejemplo, se discute activamente la noticia sobre el MIG-29 ruso derribado por los turcos...

— ¡Pero Rusia no tiene Mig-29 en Siria!

Así es... ¡Ya no!

Si les creemos a sus expertos militares, Rusia ya ha perdido media docena de aviones de combate en el conflicto... Según el entendimiento de Ukrop, cualquier mono, si se le da una trompeta shaitan y se le muestra dónde presionar, es capaz de derribar un avión de combate moderno. avión... Para llevar a este público a un estado cuerdo, se necesitan suministros al por mayor de haloperidol de un almacén en Vilyuysk y un enema selectivo para los usuarios más activos, pero ahora no tenemos tiempo, así que déjelos vivir así. .

Estimulados por el aumento de los precios del petróleo, los economistas se animaron y se apresuraron a convencer al público de que no había requisitos previos para un aumento de los precios del petróleo... Aquí, por supuesto, se entusiasmaron, porque la planta de construcción de maquinaria de Votkinsk produce estos requisitos previos en tres turnos... Pero los economistas no son ajenos a la desgracia, Permítanme recordarles que recientemente, cuando el precio estaba cayendo, estas mismas personas declararon que no había requisitos previos para una caída... Les interesa la economía , por eso son economistas... No pretendo ser instructor de montañismo, simplemente porque amo las montañas... Vorobyovy... Elbrus , sin embargo, de alguna manera no mucho...

Sin embargo, no todos los socios son completamente estúpidos; también los hay bastante sensatos. Inmediatamente después de los “fuegos artificiales de Daguestán”, la ex Secretaria de Estado de Pendostán, Madeleine Albright, apareció de repente en público y afirmó categóricamente que nunca se propuso talar nuestra Siberia, dicen que fue calumniada falsamente... Lo interesante: la bala sobre Siberia , que “debería pertenecer a la comunidad mundial”, atribuyó Albraitihe, este no es el primer año que sorprende a los usuarios de Runet, pero recién ahora decidió refutarlo...

¿¡Quién dijo que los padres no son elegidos!? Los hermanos han vuelto a elegir a su padre... Por quinta vez... Lo alarmante es que no hay gritos de ira sobre la necesidad de un cambio de poder, la OSCE guarda silencio y no hay histeria en PACE. , y el Departamento de Estado no tiene prisa por hacer declaraciones... Sólo los letárgicos opositores locales , afirman amargamente que los estúpidos volvieron a preferir la estabilidad al desarrollo progresivo... Se levantaron las sanciones nuevamente... ¿Soy el único que piensa? ¿Que Occidente ya ha comenzado los juegos previos?

Nuestros aliados iraquíes, como resultado de la operación especial, no pudieron atacar al jefe principal del ISIS, Al-Baghdadi, pero lo molestaron mucho, ahora está en el hospital, curándose su neurosis... Queda una esperanza para los socios estadounidenses. : Ya que de todos modos están bombardeando hospitales, ¿quizás contribuyan esta vez?

Alejandro Perlín

Eh West, no sudor, sino olor,

no mujeres, sino cuentos de hadas de los hermanos Grimm,

Martini, bikini mini,

Y el placer, eterno, como Roma.

Parece que nuestros anglófilos finalmente se han dado cuenta de que no todo es tan maravilloso en la Isla de los Sinvergüenzas... Es cierto, justo antes de darse cuenta, vinieron caballeros ingleses y exprimieron el dinero... Nuestra élite nacional (?), aspirar a un retiro cómodo, lleno de felicidad y comodidad entre robles centenarios en el antiguo castillo inglés, de repente dejó de ser divertido. Los sueños de cristal se disiparon como el humo de diamantes de Kisa Vorobyaninov: un mayordomo de pura sangre con cara de bulldog llamado Barrymore, y el fantasma de la casa de Lady Jane aullando en la chimenea por la noche, decapitada por su marido cornudo en mil y pico años peludos, y el sirvientas bien entrenadas, con delantales blancos que recuerdan a las chicas domésticas de secundaria al sonar la última campana: "Sí, señor", y las ostras más frescas en plata familiar (mocos con el sabor mío, en general, ¿qué hay allí? !), y un yate blanco como la nieve en Loch Lomond, y el baile de la Reina Carlota en el Palacio de Kensington, y manitas de pura sangre en el tradicional Royal Ascot en Windsor, y repentinas orquestas de damas tetonas interpretando continuamente “Tango-amapa”, todo ha ido bien. ¡desperdiciar!

El dulce y amable rostro de pura raza de la anciana de Inglaterra de repente nos reveló su esencia e hizo que muchos se sintieran peor de repente... Hola cara, ¿cuándo te convertiste en una cara...?

¡O incluso así!

También se sintió mal el ex jefe de Chukotka, quien, habiendo sido despedido del servicio gubernamental, durante mucho tiempo y con diligencia y demostración se distanció no solo del Kremlin, sino también de Rusia... ¡Lo lavaron, maldita sea! No fue posible eliminar completamente la “costra rusa” y se espera que el involucrado se trague el polvo (como predijo The Darkest One hace cuatro años), obligado a responder preguntas incómodas de los británicos:

Díganos, querido Abramovich, ¿de dónde sacó los fondos para adquirir el orgullo nacional británico, el club Chelsea y otros bienes no menos importantes para el reino, eh? Tienes algo de dinero sucio...

Seré un bastardo, Putin me ha ensuciado...

Me parece que pronto nos espera una acción de lo más fascinante: el Abramovich arrodillado arrepintiéndose ante las autoridades británicas...

Lo curioso es que Roma, bajo juramento ante un tribunal inglés, ya había admitido que su adquisición de Sibneft era un fraude evidente, pero eso fue allá por 2011, cuando los británicos eran mejores amigos y el dinero de Romkin no olía... Ahora, cuando de repente el dinero olía a “novato”, las afeitadoras no probarán nada, sacudirán al oligarca de sus pantalones y lo enviarán con el culo desnudo por todo el mundo... Esto no llevará mucho tiempo, porque en la economía avanzada moderna ferozmente elogiada por los liberales, el capital no son lingotes de oro en una bóveda de dinero del tío Scrooge, ni columnas de unos estúpidos y ceros en un servidor bancario inaccesible para usted, por lo que un movimiento incómodo por parte del dueño del banco y instantáneamente pasas de ser un oligarca a ser un pícaro... Si los dueños del banco así lo desean, por supuesto. Y no hay duda de que lo querrán. No en vano el violinista fue perseguido... Este es un pasatiempo nacional inglés, cebo en el sentido: una vez envenenaron a los zorros mientras cazaban, luego a los chinos, luego a los indios con opio, incluso lograron casualmente envenenar a nuestro único en su tipo, único incluso para Rusia, el anciano Khlyst Grigory Efimovich New (Rasputin)... Sí, sí, camaradas, según datos históricos recientes, fue la inglesa quien cagó en los pasteles con los que el El santo anciano estaba comiendo Madeira en el sótano de la casa del Príncipe Yusupov durante el Ayuno de Natividad... Dijeron: “¡Hasta la primera estrella, no, no!”... No escuchó...

Los romaníes tampoco escucharon, aunque hace cuatro años Putin advirtió a los ricos que se asentaron en la isla: “¡Corran, tontos!” Roma, en respuesta, hizo una mueca de estupidez, se tapó la cabeza con las manos y sonrió alegremente, diciendo que yo estaba en la casa... Era en esta casa donde lo perseguirían...

Él, por supuesto, está indignado de que no se les permita entrar a la isla, pero en teoría debería ser feliz, incluso sin dinero, pero al menos seguirá siendo libre... Y vivo, lo cual no deja de ser importante... No todos tendrán mucha suerte, porque la inglesa caga como una vaca que ha comido demasiado trébol, y el Parlamento británico ya está discutiendo activamente el informe "El oro de Moscú: la corrupción rusa en el Reino Unido". Los parlamentarios piden al gobierno británico que luche más dura y consistentemente contra los “inversores” rusos, con todas las consecuencias, por así decirlo... ¡En resumen, robarán!

Entregado por la reacción del Kremlin:

Esta no es nuestra pregunta”, dijo el secretario de prensa de la presidencia rusa, Dmitry Peskov, durante una sesión informativa. “Se plantean ciertas demandas y, probablemente, en este caso, las conclusiones sobre cuán legales son las que debe sacar el solicitante, no nosotros”.

Todos entienden, ¿no? Al César - del César, y al aspirante Abramovich - del aspirante, y del muy aspirante...

Borus Johnson no se mantuvo alejado de estas canciones infantiles, declarando su deseo de atacar al pueblo de Putin... Sí, se encontró otro "bulto", como si no tuviéramos suficiente...

Prometen atacar, o más bien atacar a los nuestros en el campeonato, y a los famosos aficionados ingleses, unidos con varios clubes para este santo propósito... No lo sé, no lo sé, en mi opinión, atacar a nuestros aficionados. , e incluso en nuestro territorio, es una mala idea... Es mucho más seguro que la policía antidisturbios imponga una pena, en este caso al menos las consecuencias son predecibles, aunque tristes... Pero mientras los fanáticos se jactan con todas sus fuerzas sobre ir al ejército, veamos qué pasa cuando la mierda se vaya...

En general, nuestras relaciones con el Reino Británico se están deteriorando ante nuestros ojos, y se podría decir que se han deteriorado por completo, si no fuera por un “pero”... Una cierta parte de nuestros conciudadanos, a pesar de todo, continúa Admiro con entusiasmo a la propia Gran Bretaña y a sus habitantes.

Juzgue usted mismo: durante el último mes, todos los medios de comunicación, independientemente de su política editorial, han estado cantando con entusiasmo alabanzas a la próxima boda del heredero más joven de la corona británica... La situación fue cubierta por corresponsales especiales de Londres, estupefactos. por el hecho de que lograron llegar a esta bendita ciudad. Con un deleite digno de un mejor uso, otro silbido chilló sobre lo maravilloso que es todo allí, cómo todos sueñan con asistir a esta celebración que hace época... Cómo todo será refinado y elegante, dulce y romántico...

Bueno, dado que todos los interesados ​​han expresado su entusiasmo por la boda “de cuento de hadas y mágica”, me permitiré sólo unas pocas palabras.

Díganme, camaradas, ¿qué hay realmente que admirar allí? Al principio ni siquiera pensaban atender a los invitados, dicen, quien quiera, que traiga el suyo.

Inmediatamente me imaginé en el lugar de un invitado: cogemos un cerdo asado, una caja de vodka, un acordeón de botones y nos ponemos a hacer chillidos de niños con sus damas directamente en los jardines reales... Luego, en medio Después de la diversión, nos dispusimos a golpear las caras de la compañía de "gays" chechenos que se divierten al lado en un Priora bajado, conducido directamente al césped, de cuyo baúl abierto sale la alegre canción "Trash Hop" interpretada por el grupo “Vorovaiki”... ¿Por qué esta canción en particular? Aquí todo es sencillo: el novio, el mono rojo, pensó en presentarse a la celebración con una gorra de policía...

Al parecer, uno de los organizadores tenía la misma imaginación, porque en el último momento decidieron ofrecer un regalo a los invitados... Bueno, ¿qué tal el regalo? Un hot dog gourmet con una sofisticada taza de té en bolsa... Y miren, no se nieguen nada, queridos invitados... Sería bueno que la familia no tuviera dinero para la boda... ¿De qué tipo de falta de fondos podemos siquiera hablar si el padre tiene un príncipe Carlos “joven” que tiene dos riñones y otros parientes tienen un juego completo de hígados? La abuela, en general, el año pasado lavó diez millones de libras del tesoro a través de compañías offshore... Así que aquí está la codicia habitual en el trabajo...

Elizabeth: ¡No te daré dinero!

Si el joven juntaba suficiente dinero para comprarse un vestido, el novio, gracias a los codiciosos parientes, se veía obligado a casarse con uniforme militar. Además, la abuela incluso pellizcó la famosa gorra de piel de oso de los guardias y tuvo que contentarse con la gorra de policía antigua mencionada anteriormente con una gabardina fresca hecha de cuero dermantino joven...

Por cierto, tengo algunas sospechas al respecto. No quiero ofender a nadie, pero el otro día, mientras escarbaba entre los antessoles, no encontré mi gorra poco gastada, recibida en el almacén de ropa en los tiempos de los primeros Gorbachov, después de eso nunca más recibí un uniforme debido a las particularidades del trabajo, y por eso lo aprecio, como confirmación material de mi heroica juventud. La derrota se vio más o menos así:

Y, de repente, ¿qué veo? ¡Una taza roja insolente, cuyo dueño, en principio, ningún control facial le permitirá ingresar a un club decente, me corta la gorra! Pegué un poco de basura en la visera que simboliza una corona de roble, cambié la gabardina por una escarapela y pensé que no podía reconocerla. ¡¡¡Pícaro!!!

También muestra la lengua, en broma, como... Se parecía a su abuela, que tampoco desdeñaba los bienes robados. Lavaron la tiara Vladimir de la gran duquesa María Pavlovna en 1917 e inmediatamente en su cabeza real: ¡miren, pueblo de Inglaterra, qué bochally viven sus gobernantes!

Y el resto de familiares no están mejor: el diamante Kohinoor fue robado a los Rajas indios, no lo desdeñaron...

Los siguientes son los siguientes:

Tenemos un diamante tirado por aquí en alguna parte... “Kohinoor” (a los británicos) ¿No lo cogisteis?

Los británicos (severamente): No lo sabemos, ninguno de sus diamantes, ¿¡por qué los necesitamos!? Tenemos nuestro propio "Kohinoor"... ¡El duque Richard Pigtail lo extrajo personalmente en forma de diamante en una pipa de camberlita cerca de Londres y se lo regaló al rey Ricardo Corazón de León! Desde entonces, brilla con la corona real en un lugar de honor... Be-be-be (muestran la lengua, como Harry Saakashvilli)...

Estas personas son admiradas por nuestros medios de comunicación, que descaradamente califican estos bailes de liebres como “el evento más significativo del año”, a pesar de que, según los propios miembros (Dios me perdone) de la familia real: “este es un evento familiar , no un evento oficial del estado”. ¡Pero no nos importa! ¿Apertura del puente de Crimea, elección del Putin más oscuro, adopción del hipersonido? No, no hemos oído...

El matrimonio de un hombre sin afeitar, un borracho y un mujeriego con opiniones nazis, que nunca llegará a ser rey, con una mujer "con pasado" es otra cuestión, ¡sí! Este es un evento trascendental, digno de adulación y todo tipo de obsesiones... Incluso una multitud de analistas, habiéndose olvidado temporalmente de las crestas, están en pleno apogeo discutiendo cómo afectará esto a la situación en el mundo y qué sucederá después. ... ¿Qué pasará, qué pasará? Su suegra será una mujer negra, y será completamente inútil, ya que no sabe hornear panqueques, y eso es todo negocio...

Bajo el socialismo hubo un fenómeno sociopolítico llamado “adulación a Occidente”. El socialismo desapareció hace mucho tiempo, pero el fenómeno en sí no sólo persiste, sino que también se ha fortalecido, y Gran Bretaña se encuentra en una posición especial al respecto...

El país de los snobs-pontorez sin principios, codiciosos y arrogantes, ávidos de bienes ajenos, todavía atrae y atrae a una categoría separada de compatriotas... Parecería que les gusta así, así que ve a vivir allí, el té no es Brezhnev. veces, no, ¡aquí nos están volviendo locos! Conduce ya, con la canción "Dorozhnaya" del grupo de Leningrado, y también te invitarán a una boda y te darán un plato del servicio real...

(Riendo, no puedo parar)

El discurso pretencioso de Barak Khuseinich en la asamblea aniversario de la ONU produjo un efecto sedante en los presentes, y la gente en la sala bostezaba abiertamente... Nuestro Lavrov se portó bien y se alegró mucho de no haber llevado a Medvedev a la reunión. ... En lugar de los quince minutos prescritos por el protocolo, Brak habló durante una hora, adormeciendo al público ... Aún así, digas lo que digas, sin mascar chicle en la boca, el presidente estadounidense parece algo poco convincente: una mirada apagada, triste. murmurar sobre el excepcionalismo estadounidense... Ya he oído en alguna parte sobre el excepcionalismo nacional... Sólo me parece que un hombre negro proclamando consignas fascistas en las tribunas de la ONU: ¿es esto demasiado? ¿O todavía crees que este pretzel, negro como un agujero en el infierno y atrevido como un mono, va a resolver los problemas del mundo? Entonces deberías ver a un psiquiatra, ¡porque su credo en la vida es crear estos problemas!
Aunque en este campo, el primate no ha tenido mucha suerte últimamente: tome los mismos Mistrals... Como resultado de una combinación estadounidense brillantemente concebida y ejecutada brillantemente, los rusos se quedaron en Siria sin apoyo aéreo de los barcos, porque los bonjourianos rompieron los Mistral y el único portaaviones ruso "Almirante Kuznetsov" - en mantenimiento preventivo en los muelles... ¿Una situación desesperada? Joder: a los chinos les pidieron que trajeran su portaaviones a las costas sirias... Y todos están bien... ¡Excepto Obama e ISIS, por supuesto!

Sólo Aloizych... Quiero decir, Khuseinich, todavía no entiendo con quién está tratando... A nosotros nos pasa lo mismo: queríamos, por ejemplo, colgar una reproducción del famoso cuadro de Zotov "El hombre bueno y el malo". ” (cuyo original Lyokha Navalny robó el día de la inauguración) en la pared, pero no tiene un taladro percutor... Pero el vecino tiene uno... Él, el bastardo, les hace agujeros para pintar. todos los sábados a las seis de la mañana. Acudimos a él y le pedimos prestada la herramienta... Putin es sin duda nuestro hombre, y para él no existe una diferencia fundamental entre un taladro percutor y un Mistral. Entonces debemos quitárselo a un vecino...
Esta es Rusia, cariño, su línea... Cameron, acusado por sus conciudadanos de bestialidad, ya ha desertado felizmente a la coalición anti-ISIS de Putin, alegando que Gran Bretaña tiene la intención seria de cooperar en la lucha contra los bandidos internacionales... Políticos de la Isla de los Sinvergüenzas, en cuyos suelos ácidos los gladiolos de la oposición rusa se han marchitado por una melancolía desesperada. Borya Berezovsky es un maestro en cambiar rápidamente de zapatos y siempre logra tomar el lado ganador a tiempo... Esta prueba será más Más preciso que dos rayas, ¡maldita sea!
Por supuesto, en la ONU, además de Khuseinich y otras personas inadecuadas, una sola delegación que lleve a una reunión un trapo amarillo y azul sucio y roto vale mucho. El guardia que los escoltó fuera del salón olió el trapo durante mucho tiempo y con disgusto... No podía creerlo, viendo que esta era la bandera de Independiente... Así es: la bandera real no huele así. ¡Todo guardia lo sabe!

El japonés Premus Abe afirmó con seguridad que no reconoce las elecciones en las afueras del este, incluso si lo cortan... Abe no explicó por qué no reconoce las elecciones, pero añadió que las partes deben respetar los acuerdos de Minsk. Además, explicarle al patito que estos mismos acuerdos implican celebrar elecciones no tiene sentido, le importa un carajo, es un verdadero samurái. Y un verdadero samurái, como sabes, debe ser estúpido y valiente...
Y, por supuesto, el discurso de Putin en la ONU causó un verdadero revuelo... Los liberales rusos, incluso más estúpidos que los estadounidenses, gritaron alegremente que "Putins filtró", pidieron clemencia y el levantamiento de las sanciones y, en general, fueron listos para rendirse a Khuseinich, por eso hablaron en voz baja y educadamente... Al escuchar a esta audiencia, resulta que si el Más Oscuro no disparó inmediatamente a nadie en el hocico, entonces mostró debilidad, ¿y qué?
Mientras tanto, el público liberal, como de costumbre, no prestó atención a lo que Putin expresó cortésmente en su voz tranquila... ¡Nadie lee nada! (c) Pero en vano, porque nuestro Presidente dijo a Pindos y a sus simpatizantes que los ataques con misiles y bombas llevados a cabo en territorio sirio, sin la aprobación de la ONU y sin coordinación con los líderes sirios, son criminales y, de ahora en adelante, todas sus acciones que deseen "bombardear" ” tendrá que coordinarse con un centro de coordinación en Irak... Es decir, de hecho, los aliados (Irán, Irak, Siria y Rusia) anunciaron la creación de una zona de exclusión aérea sobre Siria. La supremacía aérea estadounidense ha terminado:
- ¿Quieres bombardear? ¡Hagan cola, hijos de puta! Y nuestros operadores se asegurarán de bombardear no las posiciones de las tropas sirias y de los kurdos que se han unido, sino las que sean necesarias. ¿Qué operadores? Sí, aquellos que operan en el sistema de defensa aérea S-300...

Naturalmente, Khuseinich no se dio cuenta de la profundidad de esta humillación, debido a su natural debilidad mental, y continuó murmurando sobre el maldito Assad, que debería ser destituido de inmediato, ¡pero el resto entendió la situación de inmediato! Kerry hizo un berrinche en una entrevista con MSNBC. Pasando a las amenazas: "Rusia se convertirá en un objetivo para los terroristas y verá personas con MANPADS y aviones caer del cielo. Además, es completamente incomprensible por qué personas con MANPADS no derribaron aviones estadounidenses, lo cual, si se cree en los hechos". propaganda, realizó cincuenta incursiones contra posiciones del ISIS cada día. Si yo fuera un periodista americano, sin duda le haría esta pregunta... Sólo para ver qué diría en respuesta... Pero, como usted sabe, la “vaca hambrienta”... Hmm...
Creo que el propio Kerry se arrepintió de lo que dijo tan pronto como se apagó el eco en el estudio. Pero, la palabra no es un gorrión, saldrá volando y ajá... Al día siguiente, el Secretario de Estado, arrugando molesto su cara de caballo, en una entrevista con la CNN, desautorizó sus palabras y confirmó que los Estados “se negaron la exigencia de la dimisión inmediata del presidente sirio Bashar al-Assad”, y también están dispuestos a permitir que Rusia resuelva el conflicto sirio... ¡Hasta las lágrimas, maldita sea! Vaya, están listos... ¿Está bien que ya estemos allí, sin permiso misericordioso?
Barak Khuseynych guarda un silencio tímido... Medita, descubre lo desconocido y penetra en la esencia oculta de las cosas, se envuelve en otras palabras...

Alejandro Perlín

Los deseos, son materiales... Nuestros socios jurados, junto con los Carbonari nacionales, han estado hablando durante tanto tiempo sobre la inevitable destrucción de la economía mordoriana cuando los precios del petróleo se desplomen que esto no pudo evitar suceder...

Sucedió: los precios del petróleo cayeron y los socios se congelaron en anticipación del colapso previsto de la economía rusa. Se quedaron helados, tienen miedo de exhalar... Huyan, idiotas, los rumores sobre la desaparición de la economía, difundidos por un hombre negro, son muy exagerados, mientras que sólo otro de nuestros grandes amigos, el Rey de los Emiratos, que, según numerosos analistas, ha organizado la risa actual, ha matado el roble... El público liberal se lamenta y se rocía la cabeza con ceniza...

Los demás chusma, que no tenían suficiente dinero para los billetes a Riad, empezaron a asegurarse con exagerada alegría unos a otros que nada cambiaría en lo fundamental, que el nuevo rey no sería peor que el anterior, que continuaría con la política y no olvida viejos amigos...

Mientras tanto, los chinos decidieron contar el número de aspirantes al trono en este reino de cuento de hadas. Los contamos tres veces, cada vez con resultados diferentes, pero siempre obtuvimos al menos cinco mil príncipes: buenos y diferentes, pequeños y no tan... Nadie explicó a tiempo al difunto que las relaciones sexuales descontroladas conducen no sólo a relaciones sexuales. enfermedades transmitidas, sino también a la aparición de un montón de herederos no deseados, competidores en la carrera por el trono. A la situación le añaden humor los peregrinos barbudos del ISIS, que educadamente llaman a las puertas del reino con las culatas de sus ametralladoras y preguntan por la seguridad de los santuarios...

Los camaradas chinos tuvieron en cuenta todo lo anterior y decidieron que no era deseable seguir cooperando con esta formación explosiva, pero como son personas educadas, explicaron a la comunidad mundial su decisión de reducir las compras de petróleo a los sauditas debido a las difíciles condiciones climáticas en rutas marítimas... Tormentas, huracanes, tsunamis de todo tipo... Se ha vuelto peligroso, dicen, transportar petróleo a través del mar... Lo que aquí se entiende, por supuesto, no son las condiciones climáticas, sino la multiplicación del mar. reptiles de la clase "Ohio", que últimamente se han puesto de moda deambular por las zonas donde aparecen los petroleros chinos, pero esto no se dijo en voz alta... .

"Ups" resultó ser bastante impresionante, especialmente considerando que los camaradas chinos encontraron un reemplazo para el petróleo árabe en las ruinas de la "destrozada economía rusa"... Al mismo tiempo, se ordenó al dólar de hoja perenne que morderse los codos, ya que no está prevista su participación en el trato...

Conejo Senya también decidió diversificar los suministros, escuchó esta palabra mientras limpiaba... Quiero decir, trabajaba en un banco... Supimos que Arseny comenzó su carrera como empleado bancario del omnipresente Yura de Sumy, quien, sin sorprenderse en absoluto de que el conejo ocupe el puesto de primer ministro, se mostró muy indignado por cómo en 1998 una organización seria, que sin duda es un banco, pudo contratar a un idiota tan clínico como Yatsenyuk.

Y es bastante natural que, debido a sus capacidades mentales, el concepto mismo de diversificación de Senya sea muy diferente del generalmente aceptado... Habiendo aprendido por Miller que en exactamente tres años Tseevropa podrá utilizar el gasoducto sólo como correo neumático, para el envío rápido de trabajadores invitados a países civilizados, cariño, porque Gazprom no lo necesitará en absoluto, Senya Rabbit no estaba tan molesto... Estaba furioso y, con toda honestidad, declaró eso. Kuyovshchina rechazaría por completo el gas Mordor no kosher...

Se dijo que se había disparado la bala, y Senya se dirigió a los polacos con una propuesta para construir un gasoducto a través del cual Polonia suministraría nishtyaks azules (en el buen sentido de la palabra) a Kuyovshchina... Al mismo tiempo , la pregunta: "¿De dónde sacarán gas los polacos?", Premus no se molesta en absoluto, ¡ese es su problema! Y lo curioso es que ¡resultó que tenía razón! Los polacos son un pueblo así, están dispuestos a vender cualquier cosa, a cualquiera, en cualquier momento: no importa, por lo tanto, al enterarse de que a sus vecinos se les cortó el suministro de gas, inmediatamente aceptaron vender este gas... La situación era anecdótica, los psheks se apresuraron a buscar gas, eneldo, dinero... Lo más interesante es que los acusados ​​decidieron por defecto que la Unión Europea construiría la tubería por su cuenta (me pregunto por qué tenían miedo). ?)...

Quien busca encontrará, y si no es lo que busca, seguro que tendrá problemas, pero los polacos, en nuestro caso, tuvimos mucha suerte. El hecho es que otra pequeña, pero terriblemente orgullosa, aunque muy afectada, Lituania también decidió reducir su dependencia energética de Mordor, y para ello adquirió una terminal para almacenar gas licuado de Noruega... Al principio, los lituanos querían construir esto. terminal, pero después de conocer el precio de la emisión, cambiaron de opinión y decidieron: "Bueno, al diablo con esto, es mejor dejar que el maldito Miller se ahogue con nuestros judíos". Sin embargo, el astuto Norgas, a quien los lituanos planeaban comprar ese gas tan licuado, sintiendo que el cliente podría romperse, decidió no dejar pasar la situación y ofreció a los ingenuos lituanos una salida: dicen, ¿por qué diablos deberías? construye una terminal cuando puedas alquilarla fácilmente, porque está flotando... Flotando en el sentido...

Después de rascarse los nabos, los litianos aceptaron, firmando un contrato de arrendamiento por diez años, por unos miserables quinientos millones... La independencia del odiado Mordor vale más... Sí, era “Independencia”, así se llamaba la flamante, flamante terminal flotante de petroleros... Qué sucio era el asunto, empezaron a darse cuenta los inquilinos cuando vieron que el milagro de la tecnología estaba pintado con los colores de la odiada bandera rusa... Sin embargo, no No se necesita mucho tiempo para descubrir: "¿Cuál es el problema?", Resultó que los insolentes norgs, después de haber alquilado rentablemente su abrevadero, aceptan llenarlo con gas solo en un veinte por ciento, el resto, por defecto, el cliente debe buscar en el mercado él mismo... Habiendo entrado en el mercado, los litas descubrieron que los propietarios estadounidenses no estaban en absoluto dispuestos a vender su "esquisto especial" de marca, y todo tipo de Qatar-Australia, porque cobran una cantidad tan ridícula. precio por su recurso que una vez que lo llenen con "Independencia" y la única empresa de equilibrio en Lituania será el crematorio de Vilnius, que estará cargado de trabajo durante los próximos meses, porque la población simplemente no puede soportar esos precios del gas: morirá... ¿Y por qué, uno se pregunta, en tales situaciones es incluso necesario este terminal, por el que también hay que pagar alquiler? Los litas abandonados ya estaban a punto de caer en el desaliento cuando de repente aparecieron compradores polacos...

Los lituanos, atónitos de felicidad, de repente se dieron cuenta de que no eran los últimos perdedores, ¡porque estaban siendo ocupados! El único problema era dónde conseguir los volúmenes necesarios de gas... ¿Qué te parece la intriga? Además, es más divertido: Gazprom anunció que está dispuesto a suministrar cualquier volumen de GNL, aunque sólo dentro de tres años (¡qué casualidad!), cuando entre en funcionamiento la planta de licuefacción de gas en Ust-Luga... Los polacos tendrán tiempo para transferir la tubería a Kuyovshchina... Pero Lo más ofensivo es que el vil Gazprom no expresó ninguna sorpresa por el hecho de que los pacientes rechacen con vehemencia el gas totalitario del gasoducto, pero tomen felizmente el costoso gas licuado: el cliente siempre tiene la razón, ¿qué pasa? ..

¡Explota el negocio de los tipos! Sólo hay que esperar un poco para admirar cómo funcionará este “condominio comunitario de fideicomiso” cuando, como era de esperar, la gente declare que no tiene dinero...

Los fabulosos perdedores, los hermanos búlgaros, siguen cumpliendo... No importa lo que digan, ¡para arruinar un acuerdo así con Gazprom es que hay que ser un excelente imbécil! Aquí la suerte por sí sola no es suficiente, se necesita un talento especial... Y así, en lugar de dar vueltas, los búlgaros vuelven a escalar donde ya han ganado tanto dinero, continúan con la construcción del fallecido "South Stream" y anuncian su intenciones de construir un centro de gas... ¡Lituanos, con su propia terminal fumando nerviosamente! Todo estaría bien, pero me parece que a los búlgaros les resultaría más fácil llenar el Mar Negro que obtener nuestro permiso para instalar una tubería en aguas territoriales. Sin embargo, en cuanto al mar, esto es para los ucranianos: ¡lo cavaron ellos mismos, que lo entierren ellos mismos!

De alguna manera, pero para mí la situación en el mercado europeo del gas recuerda mucho a los años noventa: hay un montón de jugadores en el mercado, todos venden y compran algo, se engañan unos a otros, pelean y se quejan a los “tejados”. "Pero si profundizas más, no habrá dinero para quien no tenga bienes... Sólo fanfarrones desnudos...

Material Alexander Perlín

Los socios europeos están nerviosos por algo... ¡Se han vuelto un poco locos! Solía ​​ser bueno y sincero...

El espectro del comunismo, lanzado por Marx, vagaba por Europa, provocando sólo una leve sonrisa en el ciudadano medio satisfecho con sus lamentos...

Han llegado otros tiempos, y un fantasma tan familiar y casi familiar ha sido reemplazado por nuevos personajes: el barbudo Babai con el trozo de helicóptero entre sus fuertes dientes, el astuto Miller, jugando pintorescamente con un trozo de tubería de gas y, por supuesto, , el maldito Putin, con un malvado Cheburashka atado...

Nuevos fantasmas causan pánico y tiña entre los habitantes de la Unión Europea: huyen de cada turista ruso, como un gato de una aspiradora: ¿y si fuera un hombre verde? Se les ocurrió un espantapájaros y creyeron firmemente en él...

Diré esto: ¡no vieron cosas realmente terribles! Me da miedo siquiera imaginar qué tipo de histeria podría suceder si les mostraran un Priora agachado y tintado rugiendo adelantando al tráfico que viene en sentido contrario... ¡Ahí es donde está el verdadero horror! Incluso para nosotros, y mucho menos hablar de Europa...

Sin embargo, para calmar al público nervioso, la OTAN realiza periódicamente ejercicios cerca de las fronteras del odiado Mordor. El berenjena más gordo de la OTAN, Jens Stoltenberg, dijo el otro día que todo está prácticamente bajo control y que la alianza ya ha tomado medidas para fortalecer el flanco oriental...

El mero hecho de que Jens utilice con tanta elegancia el término tan especial "flanco" lo revela como un guerrero experimentado, y esto calma enormemente a los nerviosos bálticos, quienes, de hecho, en compañía de los polacos, forman este flanco tan oriental...

Aunque, para ser justos, vale la pena señalar que la amenaza de ocupación no es el único problema del flanco de los “Tigres del Báltico”...

Ahora, por ejemplo, se depilan furiosamente la zona del bikini (arrancándose los pelos del culo), en previsión de las entregas al por mayor de negros desde un almacén de Lapeduso...

No sólo hay un montón de problemas propios, sino que también hay un montón de familiares de Obama que quieren sentar cabeza...

Tomemos como ejemplo a Lituania, que, finalmente sintiéndose un actor importante en el mercado del gas, corre frenéticamente en busca de una salida, preocupada por cómo salir de este mercado lo más rápido posible...

Para aquellos que han olvidado cuál es el punto, permítanme recordarles: en 2011, la pequeña pero codiciosa Lituania decidió que el gas ruso por gasoducto era caro y no era kosher...

Se inventó un movimiento brillante que permitió no sólo diversificar el suministro de gas, sino también ganar mucho dinero con él. Para ello se necesitaba algo muy pequeño: construir una terminal para almacenar gas licuado, a la que se pueda bombear GNL y desde allí comercializarlo en toda Europa...

El coste de construir algo tan bonito fue de 200 millones de dólares. ¡Maldita sea, es un poco caro para la pequeña y codiciosa Lituania! Pero los astutos lituanos encontraron una salida y decidieron alquilar un camión cisterna (una instalación de almacenamiento de gas) directamente al productor de gas licuado: Noruega. Dicen que será más barato...

Los nórdicos, habiendo descubierto a su lado a tales tontos estándar, que incluso tienen relojes de pulsera, y aquellos con un cuco, aceptaron con entusiasmo proporcionar el petrolero con la condición de que Lituania bombeara en él 500 millones de metros cúbicos de gas noruego anualmente.

Para celebrarlo, incluso encargaron un camión cisterna especial a Corea, pagando los mismos doscientos millones por su construcción. El contrato de arrendamiento de buques lituanos se celebró por diez años. Ahora, agarraos a vuestras sillas, camaradas: el precio del alquiler es de 680 millones de euros...

Pero entonces el camión cisterna podrá ser recomprado... a su valor residual... Ups...

El otoño pasado, el barco fue llevado a su lugar de atraque. Además, los insidiosos escandinavos no se negaron el placer de trollear a los Litvin, pintando el petrolero, cínicamente llamado "Independencia", con los colores de la bandera rusa, lo que provocó una verdadera ola de histeria entre los desafortunados bálticos. Pero, después de calcular el costo de repintar y enfriar un poco el ardor, los lituanos pensaron que la instalación de almacenamiento se llenaría con gas noruego solo una cuarta parte, lo que claramente no es rentable, y sugirieron que los noruegos aumentaran el suministro ni más ni menos. , sino en mil quinientos millones de metros cúbicos...

Sorprendidos por el fabuloso negocio que tenían estos idiotas, los nórdicos declararon con tristeza que no podían suministrar más de los volúmenes acordados... Ni un litro...

Y entonces los lituanos empezaron a buscar un sustituto en todo el mundo. Se llevaron a cabo negociaciones sobre suministros con Argelia, Nigeria, Trinidad y Tobago, Estados Unidos y Azerbaiyán. SuperDalia Grybauskaite agitaba obscenamente los planos de los terminales ante las narices del estupefacto emir qatarí, para convencerlo de que le entregara los volúmenes que faltaban...

Se sabe que los tontos tienen su propio dios y, afortunadamente, para los lituanos no fue posible celebrar contratos de suministro de gas con nadie, de lo contrario no se sabe cómo habría terminado toda esta estafa...

La historia resultó ser turbia, como las aguas del río Amarillo chino, por un lado, los chicos parecían estar dando pasos agigantados hacia el éxito, pero al mismo tiempo, claramente algo no estaba funcionando...

Y cuando entraron los polacos, ¡comenzó el infierno natural e Israel! Los pshek, por una pequeña parte, ofrecieron a los Litvin vender gas a los ucranianos... ¡Apreciad el humor de la situación! Para ello, bastaba con construir un gasoducto desde Lituania, a través de Polonia, hasta Kuyivshchina...

Además, los astutos polacos ofrecieron comprar gas licuado para la venta... desde Rusia desde una planta en construcción en Ust-Luga... ¡Bingo!

Estaba rodando por el suelo riendo...

Lo que es especialmente molesto es que en tales situaciones es completamente imposible determinar quién es un tonto, ¡porque todos son tontos! Los polacos incluso recurrieron a Bruselas para que la Unión Europea financiara la construcción del gasoducto...

En Bruselas, como era de esperar, los enviaron a donde Poroshenko ya había metido su Nenka... Entonces los lituanos se dieron cuenta: ¡por qué diablos, en realidad se necesita a los polacos cuando se puede conducir gas a través de las tuberías existentes a través de Bielorrusia! Los polacos fueron cínicamente abandonados y ofrecieron cooperación al Viejo... ¡Schaz!

Cabe señalar que en 2011, el Viejo iba a participar en la estafa del gas lituano con la construcción de una terminal y el suministro de gas qatarí, pero cambió de opinión a tiempo: o vio con qué idiotas se estaba enfrentando. con, o Miller sugirió algo... En general, ni entonces ni ahora no le ha pasado nada a Lituania...

Sin embargo, durante seis meses los lituanos se sintieron magnates del gas y principales competidores de Gazprom en el mercado europeo...

¡Lo que está ahí! Casi ya se habían deshecho de la odiada oficina de Miller, como el caníbal Ellochka de Vanderbilt, pero de repente quedó claro un detalle desagradable: nadie necesita gas licuado noruego, con márgenes lituanos, sobre lo cual los magnates fueron notificados, sin pelos en la lengua, por los vecinos. Polonia, Estonia y Letonia...

Por supuesto, porque el precio ofrecido por Lituania es 200 dólares más alto que el precio totalitario de Gazprom... Diré más, la propia Lituania no necesita ese gas, y los magnates ingenuos recurrieron a los benefactores de los norgs, dicen , ¿es posible sacar no quinientos millones de gas al año, sino doscientos millones, y menos aún es mejor? Los buenos norgs estuvieron de acuerdo en que no es necesario llevar gasolina en absoluto, lo principal es pagar por todo el volumen... El principio de "tómalo o paga" está claramente establecido en el contrato...

Así que la pequeña pero codiciosa Lituania, en lugar del barato gas ruso, tiene que consumir sola el caro gas noruego y también pagar el alquiler de un camión cisterna... ¡Para fastidiar a la abuela, se le congela toda la cabeza y las orejas! Sin embargo, los ricos tienen sus propias peculiaridades... Como dijo Matroskin: "Tenemos los medios, no tenemos suficiente inteligencia..."

Desafortunadamente, no sólo los lituanos carecen de inteligencia...

Los indios mayas creen que la gente desciende del maíz (¡maldito Jruschov se acercó!)... Si realmente consideramos el concepto botánico del origen del hombre, ¡vale la pena señalar que no todos vinieron del maíz! La Asamblea Parlamentaria del Consejo de Europa, por ejemplo, está compuesta casi en su totalidad por descendientes del cáñamo; no puedo explicar de otra manera la droga de alta calidad que llevan:

Casi olvidados por una serie de acontecimientos recientes, y por tanto muy ofendidos, los colmenares hicieron recientemente una declaración... ¡Una cosa fuerte, os digo, más fuerte que lo que será el “Fausto” de Goethe! Según la posición de la asamblea, Crimea, junto con el asaltante Savchenko, debería ser devuelta inmediatamente a Kuyovshchina, las tropas deberían retirarse de Donbass y la persecución de los agentes extranjeros de las ONG debería cesar...

Como resultado, Rusia fue reconocida oficialmente como Mordor y se negó a restablecer los derechos de voto de la delegación rusa, pero al mismo tiempo aseguró que estaban comprometidos con un “diálogo abierto y constructivo”...

Esto es lo que estos fumetas quieren decir con diálogo, ¿¡alguien puede explicármelo claramente!? El diálogo, por definición, implica la comunicación verbal entre dos participantes...

¿Cómo se pueden comunicar si alguno de ustedes tiene un dron sellado con cinta adhesiva?

Estas... personas, ¿qué querían lograr con tales declaraciones? ¿Qué respuesta esperaban? No lo sé, pero tenemos el sacramental:

¿Cómo estás, perro, presentando una petición?

Y, de hecho, la forma misma de presentar una petición plantea muchas preguntas... La pregunta principal es "¿por qué necesitamos todo esto por ahora? Dejémoslo fuera de escena por ahora, primero recordemos qué es PACE". Se trata de un órgano consultivo interparlamentario que no tiene derecho a exigir nada a nadie, sino que sólo puede recomendar y aconsejar...

Dios, como vemos, no le dio cuernos a la vivaz vaca, lo que no impide que esta bestia patee y muga ofensivamente... Resta agregar que nuestros servidores, en el sentido de los diputados de la Duma, en noviembre del año pasado fueron Muy indignado por la ilegalidad perpetrada por los colmenares y amenazado con una repetición del truncamiento de derechos, se retira del Consejo de Europa...

¡Aquí está de nuevo! ¿A qué estamos esperando señores diputados?